Lembrando de Pamella Bottom...

(Pra rir um pouco)

Bem gente, fazem alguns anos que Pamella Bottom escrevia sua coluna num site direcionado ao público gay, e quem tem mais de 25 anos pelo menos se lembra bem..rsrsrs(tá bom, admito que tenho bem mais que isso).

E embora pra alguns a fórmula possa parecer datada e meio passadinha, eu ainda acho muito engraçado, então estou postando aqui um texto dela muito legal:

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FAÇA ESTE CURSO E SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA BICHA AGULHA:AQUELA QUE É FINA, TOMA NO EDI E NÃO PERDE A LINHA!!!

01) Ao agradecer, uma passiva deve dizer "obrigadO" ou "obrigadA"?

Desde criancinhas todas aprendemos que menino diz "obrigado" e menina diz "obrigada", mas no reino viadal, essa regrinha sofre uma pequena mutação.
A variação não é mais em relação ao emissor da fala e sim quanto aquele que recebe (passiva!) a mensagem. Ou seja: se for falar com héteros (não sejam preconceituosas, meninas: falem com os héteros e até peguem nas mãos deles - heterossexualidade não é doença contagiosa!) ou quando estiver falando com seu bofe, diga sempre "obrigadO"; agora, se estiver entre amigas, use e abuse da forma feminina: diga "obrigadA", se trate por "ela" quando falar de si mesmA e "senhora" quando se referir a outra, e sempre comece uma frase por "ai, amiga..." Ex.: Se uma bil te der um presente, responda: "Ai, amiga, obrigada; a senhora nem imagina o quanto ela ficou satisfeita!"

02) "Passei um cheque! E agora?"

Sem dúvida alguma, é das situações mais constrangedoras que uma passiva pode enfrentar. O que fazer quando a chuca falha?
Há duas situações diferentes: - caso o cheque só tenha sido notado no final da transa, quando o bofe tira a neca de dentro da senhora, dê um sorriso tipo isso-acontece-nas-melhores-passivas e diga "foi mal!", e para disfarçar o mal estar (já que o cheiro não tem nada que disfarce), massageie o ego do cara e diga: "esse seu pau enorme foi muito fundo" ou se for pequeno, diga "você meteu tão forte que acabou indo muito fundo dentro de mim"...

- a situação é mais grave quando no meio da trepada o ar fica empesteado com aquele inconfundível cheiro de m****! Neste caso é imprescindível manter o sangue frio: você pode começar a gemer alto, gritar que está perdendo o controle, que está muito gostoso, tudo para fazer o bofe gozar logo e acabar com a tortura, mas sempre sem trocar de posição - qualquer movimento nesta hora pode gerar uma catástrofe de proporções bíblicas (imaginem um Vesúvio furioso em erupção e vocês saberão a que me refiro!!). Se você notar que o bofe está perdendo o entusiasmo, saia pela tangente e diga "hei.. vamos continuar isso no chuveiro?" e sem desacoplar corram para o banheiro!!!

Para prevenir este tipo de coisa, é preciso aprender a conhecer nosso ciclo digestivo. Temos que estabelecer uma conexão direta entre o cérebro e o reto - é preciso aprender a sentir quando estamos "carregadas". No meu caso, meu reto manda uma mensagem ao cérebro: "Houston, we have a problem!" (tradução: "Cuidado, estou cheio de Whitney!") e já sei que não é hora de levar rola!! Isso nos leva de imediato à próxima questão:

03) "Não fiz a chuca. Como dizer isso a ele?"

Outra situação nem um pouco agradável! Você, um bofe escândalo, um pau duro e babando... e um edy interditado!!!! Nessa situação é melhor não ser muito explícita, pois este não é um assunto muito agradável... Portanto, é melhor apelar para um "hoje não", ou um singelo "não estou preparado" para que o bofe saiba que está prestes a entrar em um campo minado!!

Caso ele insista, você ainda pode tentar um acordo e salvar a noite, dizendo "Você me espera uns minutinhos então?" e corre pro banheiro e faz uma chuca rápida. Agora, há sempre aqueles bofes que não querem esperar e nesse caso ele está assumindo o risco... ele sabe o que pode acontecer e aceitou... então... se benza e deixa ele entrar...

Se for só um caso simples de Whitney, não vai ser tão grave assim, afinal só vai sujar um pouco a camisinha. Agora, se for um caso mais grave de m****, tipo Celine ou Mariah, nem pensar!!! Não há acordo!!!

04) Como reagir a um insulto?

Meninas, é bom que não nos esqueçamos que ser passiva não é só ficar de quatro e levar rola no rabo não.... Isso aí até uma rachada é capaz de fazer!! Ser passiva é todo um processo, é uma questão de atitude, é um estado de espírito! Passiva passada não existe - é preciso ter aCUidade mental, e até mesmo PICArdia, se necessário!!!

Por isso é aconselhável que a bicha fina ignore o insulto, mantendo aquele ar blasée básico, tipo os-cães-ladram-quando-a-carruagem-passa - comportamento adequado para xingamentos ouvidos na rua, por exemplo.

Agora, se você estiver numa festa ou numa boate (ou até mesmo na formatura daquela prima-chata-que-tem-um-colega-gostoso) e um boyzinho qualquer gritar "ô viado!", suba nas tamancas, adote a posição açucareiro (mãozinhas na cintura) e retruque: "fala amiga! só um reconhece outro tão depressa!". Se alguém disser "vou quebrar a cara desse viado", diga: "nóóóófffa.... que classe desunida!" ou em caso de dupla adjetivação na ofensa, tipo "viado escroto!", defenda-se sem medo: "Me respeita! Não sou escroto não!!!"

05) É chique fazer carão na boate?

Olha, particularmente (e também publicamente, já que não sou uma bicha de duas caras) sou contra o carão. Acho terrível ir a boate e ver aquelas bibas perfiladas, todas no carão - nariz em pé, bochechas contraídas e bocas no melhor estilo cú-de-galinha!! Dizem que na festa FicaComigo do ParouTudo ninguém achou os brindes escondidos na pista de dança porque as bibas não olhavam para o chão....

Agora tem até umas bonitas, rainhas do carão, que só dão pinta de óculos escuros... e ainda se gabam disso.... o-m-G! (ôumáiGódi!)

A passiva segura de si não precisa disso: ela é cool, ela é light, simpática, popular e por que não dizer, DADA! Ela fala com as amigas, ela sorri, ela paquera, ela circula sozinha pela boate, ela é livre!!! (Nossa, tá parecendo comercial de absorvente!!!)

Mas tudo bem, parece que a moda carão tá dominando o mercado. Então, amiga emergente, você que está se iniciando na vida, saiba que tudo tem seu preço e o carão tem um efeito CUlateral: de tanto se fazerem de superiores na boate, de tanto contraírem a musculatura se fazendo de bonitas, no fim da noite elas vão aliviar a pressão e são vistas no parque, saltitando livremente entre os pinheiros, fazendo alongamento (1, 2, 3, 4...e ficam de 4 até o dia clarear!). Agora você entende o porquê dos óculos escuros, não é?? (Aaaaai, as bonitas que me perdoem, mas o gongo é fundamental!! Até a próxima, meninas!! Beijos passivos)

Bem, pessoal, é isso, eu ri um bocado aqui em casa relembrando as macaquices que ela escrevia (quem fim a terá levado hein?). Quem souber do paradeiro avise. Hehehe. Beijos!!