domingo, 30 de maio de 2010

Quer ficar mais bela? Saia com a sua melhor amiga feia!

Escrito por Isaias Malta

A grande verdade é que as mulheres buscam avidamente aparecer “bem na foto” em aparições públicas. Em função disso, elas gastam mundos e fundos para lutar contra tudo e contra todos e, principalmente, contra a gravidade.

Porém, há recursos infinitamente menos dolorosos do que cirurgias plásticas e menos enfadonhos do que tratamentos cosméticos e menos cansativos do que horas de tortura nas academias.

Infelizmente, ou melhor, felizmente a nossa percepção é baseada em padrões relativísticos e a beleza não foge disto. Afinal, você só é bonita ou feia comparativamente às mulheres do lugar. Mesmo sendo cruel, isto é a pura realidade que você será obrigada a concordar.

Então, a fórmula mágica da beleza instantânea não requer tratamentos caríssimos, nem dietas acachapantes e não exigirá que o seu corpitcho se mortifique na pesada rotina dos exercícios físicos.

1- Para entrar com o pé direito na balada, escolha a sua melhor amiga pela cara e não pelo coração. A primeira cena mostra um exemplo extremo para que você possa entender melhor o nosso método.

2- Se você é amiga da Regina Casé, o sucesso estará garantido.


3- Na praia então, a sua amiga feia pode adicionalmente lhe prestar pequenos favores, enquanto você se pavoneia para o seu público. Mesmo que esta cena se passe na distante praia de Vladivostok na Rússia, a fórmula funciona perfeitamente em qualquer praia brasileira.


4- Para te provar que a coisa funciona bem em terra brazilis, veja como a Sabrina Sato aplicou a técnica de maneira esplêndida, e depois a acusam de burra!


5- Uma cena a ser vigorosamente evitada: Kelly Osbourne, filha do Ozzy Osbourne se pavoneia ao lado da cantora soul Amy Winehouse. O problema começa quando as pessoas olham o quadro da dor e se perguntam: qual é a bonita, qual é a feia?

6- Situação que leva inevitavelmente ao desastre: você deve se recusar terminantemente a sair com as duas pessoas a seguir, tanto quanto o diabo foge da cruz. Falo da dupla de peso Megan Fox e Angelina Jolie. Elas próprias deveriam evitar aparecer juntas em público, pois suas belezas estonteantes certamente se anulariam. Se você é íntima de gente assim, jamais deveria topar aparecer numa balada com qualquer uma delas, sob pena de ficar segurando o candelabro de velas por toda a eternidade.


Moral da história: quem vê cara, não vê coração, mas se você tiver uma amiga ao lado com um coração boníssimo e uma estampa de assustar quarteirão, você terá tempo suficiente para brilhar antes que descubram este pequeno detalhe. Ahhh... a receita também serve para os homens, portanto, fuja do Brad Pitt!

(beijos!!, genial Isaías!!)

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Cansei de ser Freud (Por Walcyr Carrasco)

De uns tempos para cá tudo tem explicação psicológica. Marco um jantar com um amigo. Ele chega 45 minutos atrasado, quando eu já estava indo embora. Reclamo. Em vez de pedir desculpas, responde que sou um chato com horário. Discutimos. Dali a alguns dias, uma amiga comum vem defendê-lo:

– Você tem de entender. O pai dele era muito rígido. Tem problema em cumprir compromisso. É uma espécie de rebeldia, sabe?

Francamente, não sei. Fiquei plantado e nem posso reclamar? A maior parte das pessoas – eu inclusive – nunca estudou Freud e outros mestres do inconsciente em profundidade. Lêem-se artigos de revistas, livros de auto-ajuda. Aprende-se em bate-papos com amigos. Mas ouço explicações para cada coisa! Conheço um senhor que abandonou mulher e filhos. Ela batalhou, criou as crianças sozinha. Quando adolescentes, ele ainda botou os meninos contra a mãe, através de vários artifícios. Foi um horror. Ouvi a ex-mulher, já casada novamente, comentar:

– Ele é assim porque veio de uma família desestruturada.

– Quantos saíram de lares complicados e nem por isso são cafajestes? – arrisquei.

Ela me encarou, furiosa:

– Você é moralista.

Se isso é ser moralista, sou sim. Acho obrigação do homem separado ajudar na manutenção dos filhos. Tudo o que antes era "errado", "safado" ou mesmo "maldade" ganhou explicação. A mulher apronta o diabo nas costas do namorado e se descobre que ela tem um problema de rejeição – e para superá-lo quer conquistar a todos que vê pela frente. Bela análise! Mas o que deve fazer o namorado? Dar carona cada vez que ela for resolver seu problema de rejeição com outro?

Fazer terapia é muito bom. Eu faço há muito tempo. Garanto que se não fosse minha primeira terapeuta, Aurea, não seria um escritor. Até então, nunca tinha conseguido concluir um texto iniciado. Graças ao atual, Vicente, continuo produzindo, tendo uma vida emocional com qualidade e resistindo aos impactos da vida profissional. Não concordo com a mania de todo mundo querer agir como terapeuta. Se a omelete vem salgada, a secretária do lar explica:

– Estou com a cabeça cheia de problemas porque meu irmão pegou mania de roubar. É que sempre tivemos pouco em casa e ele cresceu querendo mais.

O ladrão, em vez de ser advertido, está sendo... compreendido! Alguém está sendo despojado de seus bens por conta do trauma. E eu fico com a omelete salgada!

Pior quando a psicologia vira argumento em causa própria:

– Sou gorda porque tenho trauma de infância. Minha mãe me dava comida gostosa quando eu ficava doente e agora identifico comida com amor.

– Não suporto tomar banho porque meu pai me obrigava a tomar uma ducha fria de manhã.

– Não sou safado. Só não consigo me prender a mulher nenhuma porque meus pais viviam mal.

Existem questões sérias a ser resolvidas em um consultório, é claro. A psicologia deu uma grande contribuição ao mundo moderno, tornando todos mais compreensivos. Mas não quero ser terapeuta no dia-a-dia. Para mim, gente que faz maldade com criança é ruim! Conceitos antigos como bom e ruim têm muito valor. Hoje ficou tão fácil! A pessoa acredita que é uma vítima das circunstâncias e desculpa a si mesma. Depois, fica prontinha para outra!

Eu, hein? Posso ser rígido, mas não tonto. Quando alguém apronta comigo, não me sinto disposto a compreender seus traumas de infância. Fico bravo! É melhor nem chegar perto!




Beijos!!



terça-feira, 25 de maio de 2010

Cuidando do visual: Figurino (retirado de A CASA DAS SETE MICHELES)

Gente, delicia esse blog, amo de paixão!! deliciosa postagem de 2005 mas que tá mais atual que nunca, rachei de rir, espero que gostem e que elas me perdoem por citá-las aqui!! Beijos!!! Aula do curso 'Arte da Sedução e Pegação'
por Michelley Carey PHD*
(* Pega Homem Direto)

Como demonstrei na ementa do meu koorso, o visual de uma Michele é de suma importância para as artes de sedução e, principalmente, pegação.

Apesar de querermos, não é toda Michele que tem o corpitcho da Gisele Bündchen, o rosto lindo da Ana Paula Arósio, os cabelos da Malu Mader e o sorriso da Angelina Jolie...
Portanto, seguindo o programa proposto...

O Figurino
Estando acima do peso ou não, POR FAVOR, algumas considerações são fundamentais.
Compre roupas onde você vai se sentir bem.
Não tem um estilo? Copie de alguém que gosta! Se espelhe...
Chame aquele seu amigo estiloso pra almoçar e aproveite pra abusar do bom gosto dele. Peça pra ele te ajudar a comprar roupas. Prometo que ele vai a-do-rar!
Se bobear, sua noite ainda acaba bem...
Afinal, Michele que é Michele...

Ok. O poder aquisitivo está baixo? Vá até as boas lojas de departamento, querida. Dê uma boa garimpada e, quem sabe, você acha uma bela calça reta de cintura baixa, uma camisa social de botão, ou, dependendo do seu estilo, uma camiseta descolada e um bom sapato de bico quadrado, ou até, quem sabe, um tênis legal.
E ainda dá pra fazer crediário! Olha que TUDO!

Caso a grana esteja recheando a carteira, gata, use e abuse das grifes.
Leve o meeeesmo amigo às compras e se esbalde saindo e entrando (uia) de provadores.
Tire onda passeando pelo shopping cheio de sacolas nas mãos.
Nada melhor pra auto-estima.
Além disso, queridas, não esqueçam, shopping centers são óóóteeemos lugares para a prática da pegação.
Mas isso é uma aula mais pra frente.

O visual
Tá, você não é magra.
Bom. Primeira coisa, bee, FECHA A BOCA!
Pára de comer arroz com batata, encher o rabo de coca cola e comer barras e mais barras de chocolate o dia inteiro.
Ok, nos períodos de TPM e de carência absurda pode... Mas não abusa...

Mas, se você está acima do peso, gata, evite blusas que marcam o corpitcho.
Por favor, você não vai querer parecer o boneco da Michelin, né?
Roupa marcando os pneus NÃO DÁÁÁ!!!

Evite também manter viva a chama natalina ou carnavalesca usando TODOS OS BRILHOS que você encontrar no armário.
Afinal, esses eventos acontecem somente uma vez no ano e já está de bom tamanho.
Vamos combinar que sair parecendo um luminoso da Broadway ofusca o brilho do seu amigo estiloso, não é?
(E não é?)

Cuidado com as coisas penduradas.
Gata, pega aquele chaveiro de corrente que você acha suuuuuper e prende seu cãozinho com ele.
Assim terá mais proveito.

Não podemos esquecer do item jóias.
Ok, ok, vc é pobrinha de 'marré desci', só compra bijoux em camelô (que seu amigo estiloso sapato-bico-quadrado chama de 'artesão popular')...
Façamos o seguinte: contenha seu furor uterino e NÃO FAÇA de suas mãos uma bandeja de coisas brilhantes e chamativas. Um anel em cada dedo é UÓ.
Entendeu? UÓ.

Trem das cores
Gosto é como cu, cada um tem o seu. Ah, muito franca.
Mas essa coisa de listra para lá, listra para cá, me deixa zonza e confundo tudo com pijama. Não participe dessa onda zebra.
Cores básicas, lisas. Nada que saia em foto de satélite.
Exemplo: vermelho vem-cá-meu-puto, amarelo gema-dourada... Medo!

Camisa para dentro da calça só em casamento, posse de síndico ou bingo com avó. Fora isso, meu bem, deixe tudo soltinho.
Aliás, precisa nem falar que PREGAS só no koo, né?
Ou seja, aquela calça de pregas que você insiste em ter no armário JOGA FORA!
Ainda no quesito calça, NEM PENSE em desenterrar aquele cinto de tressé, todo trançadinho, lembrança da viagem ao PARÁ.

Tá, dá pra quem precisa... Um mendigo, um pobrinho...
Faça caridade. No acerto de contas com Alah, você não vai para o mármore do inferno.

Dicas:
- Nada de camisa que quer conversar com seu joelho.
Se ela passou da cintura, gata, CORTA. Sem dó nem piedade. Mete a tesoura.
Caso você tenha dificuldades com a tesoura, peça pro seu irmão de seis anos. Ele, com certeza, conseguirá.
Roupa grande desse jeito só aceito LENÇOL em festa de dia das bruxas, aquele lance fantasminha camarada.
Isso também se aplica à camisa três números maiores do que o seu.
Fofa, o bofe NUNCA vai imaginar que você tem aquela cinturinha de pilão se você continuar usando saco de batatas pra sair.

- Meia branca com sapato preto.
Gata... (mão segurando o colar de pérolas)... Você ainda está na escola primária? Acredito que não.
Portanto, mesmo que o sapato seja italiano, a meia seja de algodão egípcio tecida por freiras nanicas dos Alpes suíços, ninguém merece passar por esse ridículo.

- Fim de noite.
"Meu pé dói, fica rachado", diz a amiga pobrinha ao amigo estiloso.
"Tô com calor de tanto dançar...", diz ela ao mesmo amigo.
Gata, biba estilosa NUNCA tem alteração de temperatura (suor), JAMAIS desmonta a produção ("vou tirar minha jaqueta jééééans") e NUNCA, NUNCA tem rachadura no pé, pq vc usa um creme DELICIOSO que sua mãe comprou no Freeshop. Néammmm?
Ainda bem.


É isso, queridas alunas e futuras Micheles.
Aguardem minhas próximas aulas, quando falaremos sobre Cabelo e Make-Up.


P.S.: Vale ressaltar a FENOMENAL e ESTONTEANTE consultoria de moda dada pela minha querida amiga Mychelle Wanessa Bubu.

domingo, 23 de maio de 2010

Gente Colorida?


Esse Felipe Neto, não sei se o amo ou o odeio (embora ele seja um gato) mas a verdade é que ele tem razão quando se refere aos "viadinhos" no sentido perjorativo da coisa, pois convenhamos, tem uma raça tão espalhafatosa que o povo hétero acaba encaixotando a gente tudo num balaio só, e por isso acabamos perdendo o respeito do mundo. E respéito é importante sim, e eu gosto!!

Onde encontrar namorado e o que esperar dele? (no RJ)

* The Week *
Nomes prováveis: Willian, Guilherme, Ricardo...
Roupa: Sem Camisa!
Primeira transa: Na cabine do banheiro!
Nível Social: Estudado, mas come peru e arrota caviar!
Passeio Preferido do Casal: A academia!
Tempo Estimado de Namoro: No máximo um verão, ou o tempo que o ciclo da bomba durar!
Música que ele Ouve: Tribal pesaaaado!
Onde o Namoro vai Terminar: Ele internado com hepatite por causa das bombas!

* 00 *
Nomes prováveis: Luis Henrique, Marcus Vinícius, Paulo César (sempre um nome duplo)
Roupa: Camisa Armani, Jaqueta de couro marrom, calça Diesel!
Primeira Transa: Nunca vai acontecer, 00 é só pra fazer carão!
Nível Social: Rico, bem nascido, trabalha na empresa do pai ou é artista!
Passeio Preferido do Casal: Compras em NY ou na Europa!
Tempo Estimado de Namoro: Até o dia que você falar: “Amor, não vai dar, estou meio duro!”
Música que ele Ouve: House, Jazz, Ivete Sangalo! (Nunca Axé... só Ivete)
Onde o Namoro vai Terminar: No próprio 00 na quinta feira... tinha gente mais interessante! (Ou seja, Mais Rica)


* Le Boy *
Nomes Prováveis: Wellington, Washington, Denilson, Robson
Roupa: Regata Justa, Calça Camuflada, Corrente Grossa no Pescoço
Primeira Transa: No Dark Room da própria Boate
Nível Social: Michê (precisa falar mais?)
Passeio Preferido do Casal: Passear pelas baladas pra você mostrar o cara saradão que está pegando! (com você pagando tudo, é claro)
Tempo Estimado de Namoro: Enquanto você pagar.
Música que ele Ouve: Racionais MC, Charlie Brown Jr, Hip Hop
Onde o namoro vai Terminar: Na delegacia, você toda roxa fazendo BO porque ele te bateu e roubou teu apartamento.

* 1140 ou Papa G *
*Nomes prováveis: Bryan, Michael, Sanderson, Michelly…
*Roupa: Fashion... Fashion até Demais.
*Primeira Transa: Nos Motéis da Gomes Freire
*Nível Social: Pobrinha, bem pobrinha.
*Passeio Preferido do Casal: Habib's, Mc Donalds, Madureira Shopping
*Tempo Estimado de Namoro: De 3 em 3 meses (poc-pocs adoram ter pitis esporádicos)
*Música que ele Ouve: Drag Hits, Drag Music, Drag Songs
*Onde o Namoro vai Terminar: Ela dando um escândalo na portaria do seu prédio

* Cine Ideal *
Nomes prováveis: Felipe, Bruno, Vinicius, Jhonatan.
Roupa: Calça Justa, Cordão de Prata e Sem Camisa!
Primeira transa: Depois da Boate, num motel qualquer da Gomes Freire!
Nível Social: Esforçada. Cursou supletivo no Instituto Universal e trabalha com Telemarketing!
Passeio preferido do Casal: Cinema, Teatro baratinho, Norte Shopping!
Tempo estimado de namoro: Uns 3 meses, no máximo!
Música que ele Ouve: Eclética, menos pagode, forró, axé e sertanejo!
Onde o namoro vai terminar: Os dois se reencontrando no queijo do Cine, pois quem vai lá, só vai lá.

* Buraco da Lacraia *
Nomes prováveis: João, Pedro, Marcelo.
Roupa: Qualquer coisa cafona que venda na Rener ou na C&A!
Primeira transa: No Dark Room da Boate Mesmo!
Nível Social: Terminou o primário e é um excelente cabeleleiro!
Passeio preferido do Casal: Bares com Videokê!
Tempo estimado de namoro: Dois finais de semana! Eles enjoam rápido!
Música que ele Ouve: Qualquer uma que alguém escolha no Videokê!
Onde o namoro vai terminar: Num Bar com Videokê, com um falando que o outro está desafinado!

* After da Dama de Ferro ou Bunker *
Nomes Prováveis: Nome? Ele não lembra o Próprio Nome.
Roupa: Suja e suada, afinal, ele está vindo de três outras festas (o after é no domingo de manhã, mas ele está na balada desde quinta-feira)
Primeira Transa: Depende. Se ele ainda tiver GHB, vai ali mesmo. Se ele só tiver mais balas, o pau não vai subir nunca.
Nível Social: Cheio de Dívidas. Gasta todo dinheiro em baladas e colocação.
Passeio Preferido do Casal: Raves
Tempo Estimado de Namoro: Algumas horas ou dia que se encontrarem tortos na rave. Vão beijar, ficar, mas nenhum lembra o nome do outro (nem o próprio)
Música que ele Ouve: A que faz a Bala Bater!
Onde o Namoro vai Terminar: Os dois indo para uma clínica de desintoxicação junto com Britney Spears e Lindsay Lohan


* La Cueva *
Nomes prováveis: Manuel, Orlando, Osvaldo
Roupa: Camisa pólo, calça social e sapato
Primeira transa: Vai demorar, o pinto não sobe com tanta frequência
Nível Social: Rico, na seca, mas não gosta de pagar michês. Você será tratado como um rei, nem precisa levar a carteira quando sair com ele!
Passeio Preferido do Casal: Restaurantes que existem há mais de 40 anos
Tempo Estimado de Namoro: Por ele, pro resto da vida. Não vai dar tempo de aparecer mais
alguém.
Música que ele ouve: Românticas (Cacuras adoram chamar música pop lenta de 'românticas')
Onde o Namoro vai Terminar: Você no velório dele decidindo o testamento!

* Disponível, Manhunt, Gaydar *
Nomes Prováveis: Pauzão23, Passivinho_guloso, Gatosarado_copa
Roupa: Apenas Cuecas!
Primeira Transa: Em alguns minutos, dependendo da distância e do trânsito!
Nível Social: Sempre são ricos, mas nem sequer tem local pra uma foda!
Passeio Preferido do Casal: Passear pra que? Eles preferem ficar Online no MSN!
Tempo Estimado de Namoro: Algumas Horas!
Música que ele Ouve: Seus próprios MP3 e o som do seu teclado, que é música para seus ouvidos!
Onde o Namoro vai Terminar: Cada um criando um novo perfil no mesmo site e bloqueando o MSN do outro!

* Aterro do Flamengo a Noite *
Nomes Prováveis: Jandeilson, Claudinei, Robivaldo...
Roupa: A que ele estava usando para trabalhar!
Primeira transa: Oras, no aterro!
Nível Social: Trabalhador Operacional
Passeio preferido do casal: O Aterro! Duh!!!
Tempo Estimado de Namoro: Até amanhecer ou a polícia dar uma batida.
Música que ele Ouve: Forró, pagode, Calypso (sim, Calypso é um gênero musical a parte)
Onde o Namoro vai Terminar: Você comendo churrasco de acém, tomando cerveja Cintra em copo americano, em cima de uma laje em São João de Meriti, e ele jurando chamar um justiceiro pra te matar se você contar pra 'mulé' dele!.....rsrsrsrsrsrs...


(Por Bi Curioso)

sábado, 22 de maio de 2010

Ativo ou Passivo?

Gente, quantas vezes voce esta na boate, ou num ponto de onibus, ou numa fila de banco e de repente voce ve aquele homem maravilhoso, de encher os olhos... Voce cria mil fantasias com ele, mas na hora H, voce é ativo e ele tambem, ou voce é passivissima e ele passivissima e meia, problemas né?? Ja aconteceu contigo??Entao despreocupe-se, voce nao esta sozinho. Pois eu vou dar dicas, bem descontraídas, interessantes e verdadeiras e voce nao passará mais por isso e evitará problemas com seu gato na cama, e é sempre bom saber a preferencia sexual do bofe que voce está catando né, pois afinal de contas nem todo mundo é adepto da VERSATILIDADE.

Vamos as dicas??

1. O passivo usa calças que realcem sua bunda, o ativo sempre nota isso!!!

2. Um cara dirigindo uma pick up, é ativo. Agora se ele dirige um carro esporte importado ele é passivo.

3. Quanto mais o cara tenta achar um namorado masculino, mais ele é passivo.

4. O ativo come um filé sangrento no jantar, o passivo salada.

5. Olhe para as botas dele. Quanto mais pesadas, mais passivo ele é. Passivos precisam de sapatos pesados para manter seus pés no chão.

6. Ativos tem calos nos joelhos. Passivos nos cotovelos.

7. Se na hora da paquera ele vira de costas te mostrando a bunda, é passivo. Agora se fica te olhando, encostado no balcão do bar brincando com o zíper da calça, ele é ativo.

8. O ativo tem as unhas curtas, mas as do passivo são mais bonitas.

9. Se voce pergunta o que ele gosta de fazer na cama e ele vacila ou diz que é versatil, é passivo. Ativos acreditam que isso é uma espécie de honra e sempre vão dizer que são ativos sem rodeios.

10. Na dúvida, lembre-se que para cada ativo tem pelo menos 10 passivos por aí...

Bem, essas não são teorias comprovadas de passividade e/ou de ''atividade''. Isso so implica em alguns pontos que não prestávamos atenção e que agora vamos dar uma melhor observada!!!


Beijos!!

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Lisa como bunda de bebê (sobre depilação)

Não é de hoje que muitos homens se depilam. As barbies, para delinear melhor os músculos. Os nadadores, para ter mais velocidade. Mas muitas bees, como eu, se depilam por mero esmero.

Para aquelas que já nascem com poucos pelos, a vida é um pouco mais fácil. Porém os peludinhos sofrem um verdadeiro karma, que dependendo da técnica utilizada, pode ser preciso depilar-se toda semana, para manter-se liso.

E hoje com essa padronização da beleza, os ursinhos acabam perdendo um pouco do espaço. Prova disso é quando, por exemplo, numa conversa em salas de bate papo, te perguntam se você é peludo ou aquela passiva vem dizendo ter a bunda lisinha. Confesso preferir os lisinhos e tento me manter como tal. Imagina ao proporcionar aquele cunete ao parceiro um pelo agarra entre os dentes, ou pior, agarra no céu da boca. Acredite, pelo agarrado no céu da boca é bem difícil de tirar.

Já em alguns filmes eróticos, como os da Raging Stallion, acho interessante os caras peludos, mas só nos filmes mesmo. Afinal nem toda fantasia a gente realiza.

Escrevi isso tudo para poder falar de técnicas de depilação, então a partir de agora vou citar algumas e descreve-las.

Aparelho de barbear: corra daqueles super baratinhos, porque você vai acabar com o corpo todo empolado e pelos inflamados. Aparelhos com três lâminas são mais apropriados, pois assim você não vai precisar passar tantas vezes para conseguir um bom resultado. Menos atrito, menos alergia. E se for sua primeira vez com a "gilete" a alergia pode ser maior. Muito cuidado para não se cortar, ninguém vai querer te comer se você tiver um quelóide enorme na bunda.


Cera fria: você vai achar facilmente em farmácias, alie a isto folhas de papel celofane, aplique o produto com uma espátula, cubra com o celofane. Procure pressionar e espalhar a cera em seguida puxe num único golpe.

Cera quente: também encontrado com grande facilidade, seja em forma de pedras ou roll-on. A vantagem da cera quente é que ela dilapa o póro, facilitando assim sua retirada. Aplique, espere alguns segundos para que a cera fique mais sólida e puxe com um único golpe. Em ambos os tipos de cera, quente ou fria, os resultados duram de 2 a 4 semanas.

Máquina zero: mais prática, apenas apara o pelo. Indicado pra quem quer apenas anemizar.

Creme depilatório: bem pratico, derrete o pelo, que demorar cerca de três dias para votar a incomodar. Porém funciona muito bem com pelos mais finos. Nunca consegui depilar meu peito dessa forma.

Laser: tida como a depilação definitiva, porém não pense que tudo se vai com apenas uma sessão, pois isso pode variar de acordo com a área, quantidade e espessura do pelo, sem contar que não é barato esse tipo de tratamento. Porém é a mais eficaz, e se levar em conta os anos de dor que tem pela frente, pode ser um estimulo.

Eletrólise: a depilação elétrica não é tão confortável quanto a laser, seus resultados, com sessões quinzenais, vem dentro de um ano. Essa técnica não causa qualquer tipo de irritação.


Dicas:

Esfolie a pele 2 dias antes de fazer a depilação: assim é mais fácil prevenir os pêlos encravados.

Hidrate a área a depilar mais ou menos 1 hora antes de depilar.

Se for depilar a virília, e se optar pela cera, não faça de uma vez só, depile por partes de modo a esticar bem a pele.

Nas zonas mais sensíveis e delicadas, faça sempre um teste de sensibilidade com o produto depilatório numa pequena área (menos visível), para saber a reacção da sua pele ao produto depilatório.

Não deixe grandes espaços de tempo entre depilações: para além de andar sempre perfeita e bonita o processo de depilar será cada vez mais rápido e menos penoso.


(post roubado do delicioso Blog "Do armário para fora") Elzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!