Quer ficar mais bela? Saia com a sua melhor amiga feia!

Escrito por Isaias Malta

A grande verdade é que as mulheres buscam avidamente aparecer “bem na foto” em aparições públicas. Em função disso, elas gastam mundos e fundos para lutar contra tudo e contra todos e, principalmente, contra a gravidade.

Porém, há recursos infinitamente menos dolorosos do que cirurgias plásticas e menos enfadonhos do que tratamentos cosméticos e menos cansativos do que horas de tortura nas academias.

Infelizmente, ou melhor, felizmente a nossa percepção é baseada em padrões relativísticos e a beleza não foge disto. Afinal, você só é bonita ou feia comparativamente às mulheres do lugar. Mesmo sendo cruel, isto é a pura realidade que você será obrigada a concordar.

Então, a fórmula mágica da beleza instantânea não requer tratamentos caríssimos, nem dietas acachapantes e não exigirá que o seu corpitcho se mortifique na pesada rotina dos exercícios físicos.

1- Para entrar com o pé direito na balada, escolha a sua melhor amiga pela cara e não pelo coração. A primeira cena mostra um exemplo extremo para que você possa entender melhor o nosso método.

2- Se você é amiga da Regina Casé, o sucesso estará garantido.


3- Na praia então, a sua amiga feia pode adicionalmente lhe prestar pequenos favores, enquanto você se pavoneia para o seu público. Mesmo que esta cena se passe na distante praia de Vladivostok na Rússia, a fórmula funciona perfeitamente em qualquer praia brasileira.


4- Para te provar que a coisa funciona bem em terra brazilis, veja como a Sabrina Sato aplicou a técnica de maneira esplêndida, e depois a acusam de burra!


5- Uma cena a ser vigorosamente evitada: Kelly Osbourne, filha do Ozzy Osbourne se pavoneia ao lado da cantora soul Amy Winehouse. O problema começa quando as pessoas olham o quadro da dor e se perguntam: qual é a bonita, qual é a feia?

6- Situação que leva inevitavelmente ao desastre: você deve se recusar terminantemente a sair com as duas pessoas a seguir, tanto quanto o diabo foge da cruz. Falo da dupla de peso Megan Fox e Angelina Jolie. Elas próprias deveriam evitar aparecer juntas em público, pois suas belezas estonteantes certamente se anulariam. Se você é íntima de gente assim, jamais deveria topar aparecer numa balada com qualquer uma delas, sob pena de ficar segurando o candelabro de velas por toda a eternidade.


Moral da história: quem vê cara, não vê coração, mas se você tiver uma amiga ao lado com um coração boníssimo e uma estampa de assustar quarteirão, você terá tempo suficiente para brilhar antes que descubram este pequeno detalhe. Ahhh... a receita também serve para os homens, portanto, fuja do Brad Pitt!

(beijos!!, genial Isaías!!)

Cansei de ser Freud (Por Walcyr Carrasco)

De uns tempos para cá tudo tem explicação psicológica. Marco um jantar com um amigo. Ele chega 45 minutos atrasado, quando eu já estava indo embora. Reclamo. Em vez de pedir desculpas, responde que sou um chato com horário. Discutimos. Dali a alguns dias, uma amiga comum vem defendê-lo:

– Você tem de entender. O pai dele era muito rígido. Tem problema em cumprir compromisso. É uma espécie de rebeldia, sabe?

Francamente, não sei. Fiquei plantado e nem posso reclamar? A maior parte das pessoas – eu inclusive – nunca estudou Freud e outros mestres do inconsciente em profundidade. Lêem-se artigos de revistas, livros de auto-ajuda. Aprende-se em bate-papos com amigos. Mas ouço explicações para cada coisa! Conheço um senhor que abandonou mulher e filhos. Ela batalhou, criou as crianças sozinha. Quando adolescentes, ele ainda botou os meninos contra a mãe, através de vários artifícios. Foi um horror. Ouvi a ex-mulher, já casada novamente, comentar:

– Ele é assim porque veio de uma família desestruturada.

– Quantos saíram de lares complicados e nem por isso são cafajestes? – arrisquei.

Ela me encarou, furiosa:

– Você é moralista.

Se isso é ser moralista, sou sim. Acho obrigação do homem separado ajudar na manutenção dos filhos. Tudo o que antes era "errado", "safado" ou mesmo "maldade" ganhou explicação. A mulher apronta o diabo nas costas do namorado e se descobre que ela tem um problema de rejeição – e para superá-lo quer conquistar a todos que vê pela frente. Bela análise! Mas o que deve fazer o namorado? Dar carona cada vez que ela for resolver seu problema de rejeição com outro?

Fazer terapia é muito bom. Eu faço há muito tempo. Garanto que se não fosse minha primeira terapeuta, Aurea, não seria um escritor. Até então, nunca tinha conseguido concluir um texto iniciado. Graças ao atual, Vicente, continuo produzindo, tendo uma vida emocional com qualidade e resistindo aos impactos da vida profissional. Não concordo com a mania de todo mundo querer agir como terapeuta. Se a omelete vem salgada, a secretária do lar explica:

– Estou com a cabeça cheia de problemas porque meu irmão pegou mania de roubar. É que sempre tivemos pouco em casa e ele cresceu querendo mais.

O ladrão, em vez de ser advertido, está sendo... compreendido! Alguém está sendo despojado de seus bens por conta do trauma. E eu fico com a omelete salgada!

Pior quando a psicologia vira argumento em causa própria:

– Sou gorda porque tenho trauma de infância. Minha mãe me dava comida gostosa quando eu ficava doente e agora identifico comida com amor.

– Não suporto tomar banho porque meu pai me obrigava a tomar uma ducha fria de manhã.

– Não sou safado. Só não consigo me prender a mulher nenhuma porque meus pais viviam mal.

Existem questões sérias a ser resolvidas em um consultório, é claro. A psicologia deu uma grande contribuição ao mundo moderno, tornando todos mais compreensivos. Mas não quero ser terapeuta no dia-a-dia. Para mim, gente que faz maldade com criança é ruim! Conceitos antigos como bom e ruim têm muito valor. Hoje ficou tão fácil! A pessoa acredita que é uma vítima das circunstâncias e desculpa a si mesma. Depois, fica prontinha para outra!

Eu, hein? Posso ser rígido, mas não tonto. Quando alguém apronta comigo, não me sinto disposto a compreender seus traumas de infância. Fico bravo! É melhor nem chegar perto!



Beijos!!

Cuidando do visual: Figurino (retirado de A CASA DAS SETE MICHELES)

Gente, delicia esse blog, amo de paixão!! deliciosa postagem de 2005 mas que tá mais atual que nunca, rachei de rir, espero que gostem e que elas me perdoem por citá-las aqui!! Beijos!!! Aula do curso 'Arte da Sedução e Pegação'
por Michelley Carey PHD*
(* Pega Homem Direto)

Como demonstrei na ementa do meu koorso, o visual de uma Michele é de suma importância para as artes de sedução e, principalmente, pegação.

Apesar de querermos, não é toda Michele que tem o corpitcho da Gisele Bündchen, o rosto lindo da Ana Paula Arósio, os cabelos da Malu Mader e o sorriso da Angelina Jolie...
Portanto, seguindo o programa proposto...

O Figurino
Estando acima do peso ou não, POR FAVOR, algumas considerações são fundamentais.
Compre roupas onde você vai se sentir bem.
Não tem um estilo? Copie de alguém que gosta! Se espelhe...
Chame aquele seu amigo estiloso pra almoçar e aproveite pra abusar do bom gosto dele. Peça pra ele te ajudar a comprar roupas. Prometo que ele vai a-do-rar!
Se bobear, sua noite ainda acaba bem...
Afinal, Michele que é Michele...

Ok. O poder aquisitivo está baixo? Vá até as boas lojas de departamento, querida. Dê uma boa garimpada e, quem sabe, você acha uma bela calça reta de cintura baixa, uma camisa social de botão, ou, dependendo do seu estilo, uma camiseta descolada e um bom sapato de bico quadrado, ou até, quem sabe, um tênis legal.
E ainda dá pra fazer crediário! Olha que TUDO!

Caso a grana esteja recheando a carteira, gata, use e abuse das grifes.
Leve o meeeesmo amigo às compras e se esbalde saindo e entrando (uia) de provadores.
Tire onda passeando pelo shopping cheio de sacolas nas mãos.
Nada melhor pra auto-estima.
Além disso, queridas, não esqueçam, shopping centers são óóóteeemos lugares para a prática da pegação.
Mas isso é uma aula mais pra frente.

O visual
Tá, você não é magra.
Bom. Primeira coisa, bee, FECHA A BOCA!
Pára de comer arroz com batata, encher o rabo de coca cola e comer barras e mais barras de chocolate o dia inteiro.
Ok, nos períodos de TPM e de carência absurda pode... Mas não abusa...

Mas, se você está acima do peso, gata, evite blusas que marcam o corpitcho.
Por favor, você não vai querer parecer o boneco da Michelin, né?
Roupa marcando os pneus NÃO DÁÁÁ!!!

Evite também manter viva a chama natalina ou carnavalesca usando TODOS OS BRILHOS que você encontrar no armário.
Afinal, esses eventos acontecem somente uma vez no ano e já está de bom tamanho.
Vamos combinar que sair parecendo um luminoso da Broadway ofusca o brilho do seu amigo estiloso, não é?
(E não é?)

Cuidado com as coisas penduradas.
Gata, pega aquele chaveiro de corrente que você acha suuuuuper e prende seu cãozinho com ele.
Assim terá mais proveito.

Não podemos esquecer do item jóias.
Ok, ok, vc é pobrinha de 'marré desci', só compra bijoux em camelô (que seu amigo estiloso sapato-bico-quadrado chama de 'artesão popular')...
Façamos o seguinte: contenha seu furor uterino e NÃO FAÇA de suas mãos uma bandeja de coisas brilhantes e chamativas. Um anel em cada dedo é UÓ.
Entendeu? UÓ.

Trem das cores
Gosto é como cu, cada um tem o seu. Ah, muito franca.
Mas essa coisa de listra para lá, listra para cá, me deixa zonza e confundo tudo com pijama. Não participe dessa onda zebra.
Cores básicas, lisas. Nada que saia em foto de satélite.
Exemplo: vermelho vem-cá-meu-puto, amarelo gema-dourada... Medo!

Camisa para dentro da calça só em casamento, posse de síndico ou bingo com avó. Fora isso, meu bem, deixe tudo soltinho.
Aliás, precisa nem falar que PREGAS só no koo, né?
Ou seja, aquela calça de pregas que você insiste em ter no armário JOGA FORA!
Ainda no quesito calça, NEM PENSE em desenterrar aquele cinto de tressé, todo trançadinho, lembrança da viagem ao PARÁ.

Tá, dá pra quem precisa... Um mendigo, um pobrinho...
Faça caridade. No acerto de contas com Alah, você não vai para o mármore do inferno.

Dicas:
- Nada de camisa que quer conversar com seu joelho.
Se ela passou da cintura, gata, CORTA. Sem dó nem piedade. Mete a tesoura.
Caso você tenha dificuldades com a tesoura, peça pro seu irmão de seis anos. Ele, com certeza, conseguirá.
Roupa grande desse jeito só aceito LENÇOL em festa de dia das bruxas, aquele lance fantasminha camarada.
Isso também se aplica à camisa três números maiores do que o seu.
Fofa, o bofe NUNCA vai imaginar que você tem aquela cinturinha de pilão se você continuar usando saco de batatas pra sair.

- Meia branca com sapato preto.
Gata... (mão segurando o colar de pérolas)... Você ainda está na escola primária? Acredito que não.
Portanto, mesmo que o sapato seja italiano, a meia seja de algodão egípcio tecida por freiras nanicas dos Alpes suíços, ninguém merece passar por esse ridículo.

- Fim de noite.
"Meu pé dói, fica rachado", diz a amiga pobrinha ao amigo estiloso.
"Tô com calor de tanto dançar...", diz ela ao mesmo amigo.
Gata, biba estilosa NUNCA tem alteração de temperatura (suor), JAMAIS desmonta a produção ("vou tirar minha jaqueta jééééans") e NUNCA, NUNCA tem rachadura no pé, pq vc usa um creme DELICIOSO que sua mãe comprou no Freeshop. Néammmm?
Ainda bem.


É isso, queridas alunas e futuras Micheles.
Aguardem minhas próximas aulas, quando falaremos sobre Cabelo e Make-Up.


P.S.: Vale ressaltar a FENOMENAL e ESTONTEANTE consultoria de moda dada pela minha querida amiga Mychelle Wanessa Bubu.

Gente Colorida?

Esse Felipe Neto, não sei se o amo ou o odeio (embora ele seja um gato) mas a verdade é que ele tem razão quando se refere aos "viadinhos" no sentido perjorativo da coisa, pois convenhamos, tem uma raça tão espalhafatosa que o povo hétero acaba encaixotando a gente tudo num balaio só, e por isso acabamos perdendo o respeito do mundo. E respéito é importante sim, e eu gosto!!

Onde encontrar namorado e o que esperar dele? (no RJ)

* The Week *
Nomes prováveis: Willian, Guilherme, Ricardo...
Roupa: Sem Camisa!
Primeira transa: Na cabine do banheiro!
Nível Social: Estudado, mas come peru e arrota caviar!
Passeio Preferido do Casal: A academia!
Tempo Estimado de Namoro: No máximo um verão, ou o tempo que o ciclo da bomba durar!
Música que ele Ouve: Tribal pesaaaado!
Onde o Namoro vai Terminar: Ele internado com hepatite por causa das bombas!

* 00 *
Nomes prováveis: Luis Henrique, Marcus Vinícius, Paulo César (sempre um nome duplo)
Roupa: Camisa Armani, Jaqueta de couro marrom, calça Diesel!
Primeira Transa: Nunca vai acontecer, 00 é só pra fazer carão!
Nível Social: Rico, bem nascido, trabalha na empresa do pai ou é artista!
Passeio Preferido do Casal: Compras em NY ou na Europa!
Tempo Estimado de Namoro: Até o dia que você falar: “Amor, não vai dar, estou meio duro!”
Música que ele Ouve: House, Jazz, Ivete Sangalo! (Nunca Axé... só Ivete)
Onde o Namoro vai Terminar: No próprio 00 na quinta feira... tinha gente mais interessante! (Ou seja, Mais Rica)


* Le Boy *
Nomes Prováveis: Wellington, Washington, Denilson, Robson
Roupa: Regata Justa, Calça Camuflada, Corrente Grossa no Pescoço
Primeira Transa: No Dark Room da própria Boate
Nível Social: Michê (precisa falar mais?)
Passeio Preferido do Casal: Passear pelas baladas pra você mostrar o cara saradão que está pegando! (com você pagando tudo, é claro)
Tempo Estimado de Namoro: Enquanto você pagar.
Música que ele Ouve: Racionais MC, Charlie Brown Jr, Hip Hop
Onde o namoro vai Terminar: Na delegacia, você toda roxa fazendo BO porque ele te bateu e roubou teu apartamento.

* 1140 ou Papa G *
*Nomes prováveis: Bryan, Michael, Sanderson, Michelly…
*Roupa: Fashion... Fashion até Demais.
*Primeira Transa: Nos Motéis da Gomes Freire
*Nível Social: Pobrinha, bem pobrinha.
*Passeio Preferido do Casal: Habib's, Mc Donalds, Madureira Shopping
*Tempo Estimado de Namoro: De 3 em 3 meses (poc-pocs adoram ter pitis esporádicos)
*Música que ele Ouve: Drag Hits, Drag Music, Drag Songs
*Onde o Namoro vai Terminar: Ela dando um escândalo na portaria do seu prédio

* Cine Ideal *
Nomes prováveis: Felipe, Bruno, Vinicius, Jhonatan.
Roupa: Calça Justa, Cordão de Prata e Sem Camisa!
Primeira transa: Depois da Boate, num motel qualquer da Gomes Freire!
Nível Social: Esforçada. Cursou supletivo no Instituto Universal e trabalha com Telemarketing!
Passeio preferido do Casal: Cinema, Teatro baratinho, Norte Shopping!
Tempo estimado de namoro: Uns 3 meses, no máximo!
Música que ele Ouve: Eclética, menos pagode, forró, axé e sertanejo!
Onde o namoro vai terminar: Os dois se reencontrando no queijo do Cine, pois quem vai lá, só vai lá.

* Buraco da Lacraia *
Nomes prováveis: João, Pedro, Marcelo.
Roupa: Qualquer coisa cafona que venda na Rener ou na C&A!
Primeira transa: No Dark Room da Boate Mesmo!
Nível Social: Terminou o primário e é um excelente cabeleleiro!
Passeio preferido do Casal: Bares com Videokê!
Tempo estimado de namoro: Dois finais de semana! Eles enjoam rápido!
Música que ele Ouve: Qualquer uma que alguém escolha no Videokê!
Onde o namoro vai terminar: Num Bar com Videokê, com um falando que o outro está desafinado!

* After da Dama de Ferro ou Bunker *
Nomes Prováveis: Nome? Ele não lembra o Próprio Nome.
Roupa: Suja e suada, afinal, ele está vindo de três outras festas (o after é no domingo de manhã, mas ele está na balada desde quinta-feira)
Primeira Transa: Depende. Se ele ainda tiver GHB, vai ali mesmo. Se ele só tiver mais balas, o pau não vai subir nunca.
Nível Social: Cheio de Dívidas. Gasta todo dinheiro em baladas e colocação.
Passeio Preferido do Casal: Raves
Tempo Estimado de Namoro: Algumas horas ou dia que se encontrarem tortos na rave. Vão beijar, ficar, mas nenhum lembra o nome do outro (nem o próprio)
Música que ele Ouve: A que faz a Bala Bater!
Onde o Namoro vai Terminar: Os dois indo para uma clínica de desintoxicação junto com Britney Spears e Lindsay Lohan


* La Cueva *
Nomes prováveis: Manuel, Orlando, Osvaldo
Roupa: Camisa pólo, calça social e sapato
Primeira transa: Vai demorar, o pinto não sobe com tanta frequência
Nível Social: Rico, na seca, mas não gosta de pagar michês. Você será tratado como um rei, nem precisa levar a carteira quando sair com ele!
Passeio Preferido do Casal: Restaurantes que existem há mais de 40 anos
Tempo Estimado de Namoro: Por ele, pro resto da vida. Não vai dar tempo de aparecer mais
alguém.
Música que ele ouve: Românticas (Cacuras adoram chamar música pop lenta de 'românticas')
Onde o Namoro vai Terminar: Você no velório dele decidindo o testamento!

* Disponível, Manhunt, Gaydar *
Nomes Prováveis: Pauzão23, Passivinho_guloso, Gatosarado_copa
Roupa: Apenas Cuecas!
Primeira Transa: Em alguns minutos, dependendo da distância e do trânsito!
Nível Social: Sempre são ricos, mas nem sequer tem local pra uma foda!
Passeio Preferido do Casal: Passear pra que? Eles preferem ficar Online no MSN!
Tempo Estimado de Namoro: Algumas Horas!
Música que ele Ouve: Seus próprios MP3 e o som do seu teclado, que é música para seus ouvidos!
Onde o Namoro vai Terminar: Cada um criando um novo perfil no mesmo site e bloqueando o MSN do outro!

* Aterro do Flamengo a Noite *
Nomes Prováveis: Jandeilson, Claudinei, Robivaldo...
Roupa: A que ele estava usando para trabalhar!
Primeira transa: Oras, no aterro!
Nível Social: Trabalhador Operacional
Passeio preferido do casal: O Aterro! Duh!!!
Tempo Estimado de Namoro: Até amanhecer ou a polícia dar uma batida.
Música que ele Ouve: Forró, pagode, Calypso (sim, Calypso é um gênero musical a parte)
Onde o Namoro vai Terminar: Você comendo churrasco de acém, tomando cerveja Cintra em copo americano, em cima de uma laje em São João de Meriti, e ele jurando chamar um justiceiro pra te matar se você contar pra 'mulé' dele!.....rsrsrsrsrsrs...

(Por Bi Curioso)

Ativo ou Passivo?

Gente, quantas vezes voce esta na boate, ou num ponto de onibus, ou numa fila de banco e de repente voce ve aquele homem maravilhoso, de encher os olhos... Voce cria mil fantasias com ele, mas na hora H, voce é ativo e ele tambem, ou voce é passivissima e ele passivissima e meia, problemas né?? Ja aconteceu contigo??Entao despreocupe-se, voce nao esta sozinho. Pois eu vou dar dicas, bem descontraídas, interessantes e verdadeiras e voce nao passará mais por isso e evitará problemas com seu gato na cama, e é sempre bom saber a preferencia sexual do bofe que voce está catando né, pois afinal de contas nem todo mundo é adepto da VERSATILIDADE.

Vamos as dicas??

1. O passivo usa calças que realcem sua bunda, o ativo sempre nota isso!!!

2. Um cara dirigindo uma pick up, é ativo. Agora se ele dirige um carro esporte importado ele é passivo.

3. Quanto mais o cara tenta achar um namorado masculino, mais ele é passivo.

4. O ativo come um filé sangrento no jantar, o passivo salada.

5. Olhe para as botas dele. Quanto mais pesadas, mais passivo ele é. Passivos precisam de sapatos pesados para manter seus pés no chão.

6. Ativos tem calos nos joelhos. Passivos nos cotovelos.

7. Se na hora da paquera ele vira de costas te mostrando a bunda, é passivo. Agora se fica te olhando, encostado no balcão do bar brincando com o zíper da calça, ele é ativo.

8. O ativo tem as unhas curtas, mas as do passivo são mais bonitas.

9. Se voce pergunta o que ele gosta de fazer na cama e ele vacila ou diz que é versatil, é passivo. Ativos acreditam que isso é uma espécie de honra e sempre vão dizer que são ativos sem rodeios.

10. Na dúvida, lembre-se que para cada ativo tem pelo menos 10 passivos por aí...

Bem, essas não são teorias comprovadas de passividade e/ou de ''atividade''. Isso so implica em alguns pontos que não prestávamos atenção e que agora vamos dar uma melhor observada!!!

Beijos!!

Lisa como bunda de bebê (sobre depilação)

Não é de hoje que muitos homens se depilam. As barbies, para delinear melhor os músculos. Os nadadores, para ter mais velocidade. Mas muitas bees, como eu, se depilam por mero esmero.

Para aquelas que já nascem com poucos pelos, a vida é um pouco mais fácil. Porém os peludinhos sofrem um verdadeiro karma, que dependendo da técnica utilizada, pode ser preciso depilar-se toda semana, para manter-se liso.

E hoje com essa padronização da beleza, os ursinhos acabam perdendo um pouco do espaço. Prova disso é quando, por exemplo, numa conversa em salas de bate papo, te perguntam se você é peludo ou aquela passiva vem dizendo ter a bunda lisinha. Confesso preferir os lisinhos e tento me manter como tal. Imagina ao proporcionar aquele cunete ao parceiro um pelo agarra entre os dentes, ou pior, agarra no céu da boca. Acredite, pelo agarrado no céu da boca é bem difícil de tirar.

Já em alguns filmes eróticos, como os da Raging Stallion, acho interessante os caras peludos, mas só nos filmes mesmo. Afinal nem toda fantasia a gente realiza.

Escrevi isso tudo para poder falar de técnicas de depilação, então a partir de agora vou citar algumas e descreve-las.

Aparelho de barbear: corra daqueles super baratinhos, porque você vai acabar com o corpo todo empolado e pelos inflamados. Aparelhos com três lâminas são mais apropriados, pois assim você não vai precisar passar tantas vezes para conseguir um bom resultado. Menos atrito, menos alergia. E se for sua primeira vez com a "gilete" a alergia pode ser maior. Muito cuidado para não se cortar, ninguém vai querer te comer se você tiver um quelóide enorme na bunda.


Cera fria: você vai achar facilmente em farmácias, alie a isto folhas de papel celofane, aplique o produto com uma espátula, cubra com o celofane. Procure pressionar e espalhar a cera em seguida puxe num único golpe.

Cera quente: também encontrado com grande facilidade, seja em forma de pedras ou roll-on. A vantagem da cera quente é que ela dilapa o póro, facilitando assim sua retirada. Aplique, espere alguns segundos para que a cera fique mais sólida e puxe com um único golpe. Em ambos os tipos de cera, quente ou fria, os resultados duram de 2 a 4 semanas.

Máquina zero: mais prática, apenas apara o pelo. Indicado pra quem quer apenas anemizar.

Creme depilatório: bem pratico, derrete o pelo, que demorar cerca de três dias para votar a incomodar. Porém funciona muito bem com pelos mais finos. Nunca consegui depilar meu peito dessa forma.

Laser: tida como a depilação definitiva, porém não pense que tudo se vai com apenas uma sessão, pois isso pode variar de acordo com a área, quantidade e espessura do pelo, sem contar que não é barato esse tipo de tratamento. Porém é a mais eficaz, e se levar em conta os anos de dor que tem pela frente, pode ser um estimulo.

Eletrólise: a depilação elétrica não é tão confortável quanto a laser, seus resultados, com sessões quinzenais, vem dentro de um ano. Essa técnica não causa qualquer tipo de irritação.


Dicas:

Esfolie a pele 2 dias antes de fazer a depilação: assim é mais fácil prevenir os pêlos encravados.

Hidrate a área a depilar mais ou menos 1 hora antes de depilar.

Se for depilar a virília, e se optar pela cera, não faça de uma vez só, depile por partes de modo a esticar bem a pele.

Nas zonas mais sensíveis e delicadas, faça sempre um teste de sensibilidade com o produto depilatório numa pequena área (menos visível), para saber a reacção da sua pele ao produto depilatório.

Não deixe grandes espaços de tempo entre depilações: para além de andar sempre perfeita e bonita o processo de depilar será cada vez mais rápido e menos penoso.

(post roubado do delicioso Blog "Do armário para fora") Elzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

Repostando: Fazendo a chuca (por questões urgentes de utilidade pública)

Sim, sei o quanto é desagradável falar sobre isso, mas que "personal Starlet"(Lady Kate grita) seria eu se até isso não ensinasse?
Bom, amigo é pra essas coisas...

Vamos Lá, Chuca é a mesma coisa que enema, ou lavagem retal, pra evitar "acidentes" desagradáveis na hora do ato sexual. (Achou que falar sobre chuca é desagravel? experimenta então passar um cheque pra ver-ou sentir o cheiro do que é desagradável...)

Passo número 1 - Achar um lugar adequado.
Primeiro é preciso achar um toalete recluso, onde se possa fazer a chuca em paz.

Passo número 2 - Paz de espírito.
Fazer a chuca com pressa, ou então, nervosa ou algo assim é uma das coisas que acabam com uma boa chuca. Antes de começar os trabalhos, acenda um incenso e medite... uma pessoa relaxada é uma pessoa preparada para a "tia shu".

Passo número 3 - botando a "mão" na "massa".
Bom, essa é a parte mais importante da chuca... a hora da conexão.Primeiro a pessoa vai pegar o chuveirinho - que consiste de duas partes, a parte de onde a água sai, e o canudozinho que conduz a água - e vai separar essas duas partes.Depois é só reconectar o canudo... só que em você mesmo, colega. Abrir o fluxo de água e esperar a força purificadora da chuca preencher o seu vazio interior. Depois disso, deve-se desfazer da força purificadora num lugar apropriado (vaso sanitário).

Obs.: A quantidade da água utilizada é variável. Não precisa ser grande quantidade, apenas o suficiente para sair com os restos de fezes acumulados. Há pessoas que injetam grandes quantidades, mas isto irá lhe provocar desconforto e dor. É melhor injetar pequenas quantidades várias vezes.
Lembrando que o prazo de validade de uma chuca é no máximo de 4 horas, pois outra digestão se completa e você estará com sua validade vencida.

Time dos ativos afeminados: Raça rejeitada e incompreendida (parte II)

(Doze passos para salvar um Ativo Afeminado)
Por Pamella Bottom

Antes de mais nada, é necessário esclarecer que este programa é destinado apenas aos viados realmente ativos que, por criação ou defeito de fábrica, são sempre confundidos com passivos. Versáteis não devem tentar seguir esses passos em hipótese alguma, pois podem ficar mais sexualmente confusas do que já são.

1º passo:

Para de rebolar, viado! Tu é ativo, mermão!!

Esqueça o trote à Gisele e aprenda a pender os ombros de um lado para o outro enquanto anda, dando aquele ar de gorila. O ativo deve sempre andar contraindo a bunda, de forma a reduzir seu tamanho e ao mesmo tempo projetar o cacete para a frente. Mesmo que você não tenha algo expressivo dentro da calça, esse simples movimento vai valorizar bastante seu bilau.

2º passo:

Todo mundo sabe que a performance sexual de alguém pode ser avaliada pela maneira como a pessoa dança. Portanto, nas baladas nunca adote nenhum dos comportamentos a seguir, que constituem reserva de mercado das passivas: dançar em cima do cubo, cantar junto com as divas e fazer apresentação com flags.

3º passo:

Na hora de contar um babado forte sobre alguém, use sempre a terceira pessoa. Discurso direto é a forma mais comum da narrativa passiva, que adora interpretar uma situação.

Ativo contando uma história: "Aí o viado ficou revoltado e saiu xingando todo mundo".

Passivo contando a história: "Aí o viado ficou revoltado e disse: 'aaai, monas, eu to passada, meu cu pra vocês".

4º passo:

Consulte um fonoaudiólogo. Se você quer mesmo comer alguém, aprenda a não falar pelo nariz, a não ser que você seja uma travesti. Ainda assim, voz nasalada só se você estiver montada, trava!

5º passo:

Delete do seu perfil todas as fotos de sua bunda. Uma passiva que possa se interessar por você certamente ficará desconfiada ao vê-las. A pergunta lógica é "Se ele é ativo, por que está mostrando a bunda desse jeito?" Aprenda que bunda de ativo é como 29 de fevereiro - só aparece de vez em quando.

6º passo:

Evite andar com versáteis. Além de serem péssimas companhias até para si mesmas, essas aberrações do mundo gay podem causar a sua desmoralização completa. Como se sabe, a grande maioria delas dizem que comem, mas são as maiores dadeiras do planeta. Portanto, o risco de ser enquadrado na mesma categoria delas é grande.

7º passo:

Como as versáteis bem sabem, por vezes a propaganda é mais importante que a ação em si. Porém, equivocadas, elas acham que basta dizer que gostam de comer para que isso caia na boca do povo. No seu caso, aja diferente. Coma o maior número de passivas que você puder, de preferência em saunas ou surubas, pois assim a propaganda não será feita por você mesmo, como no caso das versáteis, e sim de passiva para passiva, boca a boca, ou melhor, bunda a bunda.

8º passo:

Coma todas, mas afaste-se das passivas veteranas. Se tiver vontade de comê-las - afinal elas sabem dar conta do recado como ninguém - que isso seja feito em total sigilo. Ao contrário das passivas novatas, as rodadas podem macular sua imagem, porque vai dar a impressão que elas já não conseguem arranjar ativos de verdade e estão dando para versáteis (você!).

9º passo:

Evite tecer comentários sobre assuntos do mundo íntimo passivo, como por exemplo a chuca. Embora seja desejável que um ativo entenda bem como ela funciona, para orientar um parceiro inexperiente ou até mesmo para desculpar alguma falha técnica no processo, não é interessante que o A.A. demonstre muito conhecimento no assunto. Pode até ser apenas teórico, mas nesse caso em particular todo mundo vai pensar que você usa a santa mangueirinha todos os dias...

10º passo:

Não leve a malhação muito a sério. Um corpo bem cuidado é tudo de bom, mas não exagere. Nada mais passivo que ficar estressado por uma gordurinha ou outra. O único músculo que obrigatoriamente tem que estar duro no ativo é a rola.

11º passo:

Evite ter sua foto publicada em sites de festas, especialmente aqui no ParouTudo. Passivília inteira sabe que as galerias de fotos das festas são na verdade um catálogo das maiores passivas da cidade! Ativo de verdade não vai ficar tirando foto de cabeça inclinada, rostinho colado com outra biba.

12º passo:

Este, sem dúvida, é o mais importante de todos. Por mais que as pessoas duvidem de sua ativice, persista. Esteja consciente de que seu papel é o de comedor e que, afinal, todas nós somos bichas e afetadas, em maior ou em menor grau. Em público ou sozinha, trancada no banheiro, todas nós já brincamos de ser Madonna, Xuxa ou qualquer outra loira aguada. Por isso, continue metendo gostoso e, sobretudo, lembre-se da sua condição de A.A e EVITE A PRIMEIRA ROLA a qualquer custo!! Por mais inofensiva que possa parecer, não deixe botar nem a cabecinha. Rola é altamente viciante e depois que deixar entrar a primeira você nunca mais vai conseguir parar.

Beijos!!

Time dos ativos afeminados: Raça rejeitada e incompreendida

Por Pamella Bottom

Assim, ficamos condicionadas a achar que negão é ativo, neguinha é passiva; cacetudo é ativo, piu-piu-bilú-bilú é passivo; militar patente alta é passivo, de patente baixa é ativo (e reco topa tudo por dinheiro); estivador é ativo, cabeleireiro é passivo; pit-boy é ativo, emo é passivo...Siiim, dizem que existem até emos ativos!!

A verdade é que assim como existem passivas másculas – ela, com sua cabeleira loira e corpo atlético dourado é um reluzente exemplo disso - há também ativos que derrapam feio na aterrissagem, mesmo com pista seca!!

O grande problema é que os passivos que parecem ser machos, embora possam ser enquadrados como propaganda enganosa, têm uma boa aceitação no mercado da carne. Porém, o direito de aparentar uma coisa e ser outra não é concedido aos ativos, que quando são um tantinho delicados caem irremediavelmente em descrédito. Mas isso não é motivo para excluí-los de nossa agendinha cor-de-rosa, à qual recorremos todo fim de noite em que voltamos da balada sem conseguir rola.

É bem verdade que nenhuma passiva merece chegar em casa e encontrar o seu ativo bordando pano de prato, mas esse é apenas um efeito CUlateral de uma relação que pode até dar certo, desde que a passiva (por natureza dominante na relação e dominada na cama) saiba aceitar as limitações do parceiro e agir sutilmente, transformando o comportamento do seu macho, para que ele se torne merecedor deste título.

É preciso compreender que esse grupo, o A.A. (Ativos Afeminados) é formado por bibas que cresceram sem ter uma figura ativa para servir de referência. Cercado de Xoxas e Paquetes na infância, eles se deixaram seduzir pelo jeitinho-passivo-de-ser e aprenderam a jogar cabelo, rodar a baiana, dar gritinhos, usar cuecas australianas, falar "amiga", "senhora", "mona" e outros comportamentos tipicamente passivos, por total falta de orientação.

Sabemos que o comportamento passivo é muito mais glamouroso do que o esperado de um ativo, mas não se pode ter tudo, não é? Se você está tendo problemas para arranjar um cuzinho para comer (coisa mais fácil que roubar doce de bicha em dieta)? Está sendo confundido com as versáteis e recebendo olhares de desprezo quando canta uma passiva? Sua bunda está recebendo elogios de outros ativos e ninguém olha para a sua mala? Meu amigo, é hora de rever seus conceitos! Ser ativo, infelizmente, é ser como a mulher de Cesar... Corna?? Não!! Não basta ser ativo, tem que parecer ativo!!

Para lidar com este problema, Pamella Bottom, especialista em comportamento viadal, após anus de observação traçou um roteirinho básico – não chega a ser ponta de estoque, mas está longe de ser alta-costura, portanto qualquer um pode seguir. Você, que respondeu sim a pelo menos uma das perguntas do parágrafo anterior, ou você, que namora um A.A., fique de olho. Na próxima semana ela estará de volta apresentando esses 12 passos, que podem parecer pequenos para um viado, mas são gigantescos para a viadagem.

(continua...)

Beijos!!

Quando você muda, a relação muda!

Por Rosana Braga

Aí está o encanto dos encontros: tudo pode ser transformado! Basta que um dos dois mude, e o resultado será novo, será outro, diferente do obtido até então...

Mas, infelizmente, muitas vezes nos esquecemos desta opção (ou escolhemos nos manter na cômoda posição de ignorá-la). Preferimos acreditar que o outro é sempre o mesmo, não muda nunca e que, sozinhos, por mais que tentemos, não podemos transformar a relação.

Nesta crença estão contidos dois enganos extremamente limitantes: o primeiro é que o outro não é o mesmo de sempre e pode mudar a qualquer momento, acredite você ou não. O mais provável é que você não queira se arriscar a olhar para esta possibilidade, até porque tais mudanças não necessariamente serão do seu agrado; mas que ele pode mudar, não resta dúvida.

O segundo engano refere-se ao fato de que você, sozinho, é capaz de mudar a relação, sim. Talvez não queira. Talvez não esteja disposto. Entretanto, é fato: quando você muda, a relação muda! Claro que isso também não é garantia de que o outro gostará da mudança, mas que será diferente, será!
Porque se considerarmos que mudanças são escolhas pessoais e intransferíveis, ou seja, que somente estamos habilitados a promover mudanças a partir de nossas próprias atitudes mudadas (e, portanto, ninguém pode mudar pelo outro), há aqui uma valiosa conclusão: se você deseja que sua relação seja diferente do que é atualmente, decida-se você por mudar seu comportamento e pare de investir toda sua energia na expectativa de que o outro mude. Caso contrário, correrá o eminente risco de se frustrar várias e várias vezes.

Óbvio que é extremamente delicado investir em mudanças quando o outro é parte essencial do que virá a ser. Requer dedicação, paciência e persistência. Requer o exercício constante e intensivo de suas melhores qualidades. Requer, sobretudo, a decisão contundente e firme de que você deseja dizer e expressar, ser e agir, propor e sentir um amor ‘manualmente’ transformado...

E é aí que está o xis da questão: sentar-se no sofá da sala e pensar em como têm sido chatos os seus dias ao lado de alguém com quem você imaginou viver uma linda história de amor é realmente bem mais fácil... Porém, não lhe rende alegria, satisfação e a sensação de ter feito absolutamente tudo o que podia para que os próximos dias sejam diferentes...

Ter na ponta da língua um sem número de reclamações não lhe permite vivenciar uma competência superior, ousada, própria de quem redige sua história no imperativo, de modo consciente, e não no condicional, somente reagindo ao ritmo que a vida ou as pessoas lhe impõem.
No final das contas, sua capacidade de dar novo sentido para esta relação (e para sua vida) é uma oportunidade de apostar naquilo que você deseja para si, de um novo jeito. E se conseguir enxergar a sutileza contida nesta possibilidade, certamente entenderá que a felicidade não está apenas nos resultados que obtém, mas especialmente no que você faz, e como faz, para alcançá-los.

Sobre a Colunista
Reconhecida como uma das maiores especialistas em relacionamentos interpessoais do país, Rosana Braga desenvolve um trabalho considerado inspirador e eficaz, promovendo mudanças no âmbito pessoal e profissional. Pesquisadora da área há mais de 10 anos, ela surpreende ao propor atitudes e soluções no complexo mundo das relações, conduzindo as pessoas a se apoderarem de seu potencial e ressaltando a diferença entre “quem quer” e “quem faz”. Palestrante em Relações Interpessoais e Desenvolvimento Profissional, escritora, jornalista e consultora em relacionamentos.Autora dos livros:. O Poder da Gentileza . Gigantes da Motivação . Faça o Amor Valer a Pena . Alma Gêmea – Segredos de um Encontro . AMOR - sem regras para viver É também autora e apresentadora dos DVDs Inteligência Afetiva volumes 1 e 2 e Viva o amor que você deseja, além do CD Sucesso no Amor e colunista de programas de rádio, revistas, jornais e sites.

Papo Teen: Como contar aos pais da sua homossexualidade

PARTE I (Por Allan Johan)

É um processo de paciência e ambas as partes precisam ceder um pouco...
As dicas a seguir seguem o pressuposto de que você quer que seus pais apóiem as suas atitudes. E que elas que não fazem parte de uma "opção” sexual e sim de uma orientação sexual, motivada por um desejo, sobre o qual não temos controle, mas que nos faz sentirmos que gostamos mais de pessoas do mesmo sexo, do que pessoas do sexo oposto.

Lembra quando um dia você não queria acreditar que era gay. Seus pais também terão que sair do armário deles. Paciência.

O PRECONCEITO DOS PAIS
Cada família é única, porém muitas são as fases, após saberem da sexualidade de seus filhos, que os pais respondem de formas parecidas. É muito importante você saber o que te espera e antecipar-se a desmistificar o que seus pais vão ter como preconceitos. Por exemplo, antes de contar aos seus pais, você deve saber o que eles pensam dos homossexuais. Muitos acham que são promíscuos, que homossexuais são pervertidos, que ser homo é sinônimo de pedofilia. Tente amenizar o preconceito de seus pais ao máximo, para reduzir os danos e o tempo que eles ficarão “trancados” para a discussão, quando você contar à eles.

NEM TODO MUNDO DEVE CONTAR AOS PAIS
Tenha certeza do que sente. Tem certeza? Não conte se você não está pronto para responder esta pergunta, que, com certeza, será uma das primeiras. Se você atravessa um período de depressão, culpa, é um sinal de que também não é a hora certa. Tens apoio? Saiba que seus pais podem reagir de forma inconseqüente e até te expulsarem de casa, você tem para onde ir? Os pais geralmente usam isso como arma para manter os filhos dependentes com a falsa ilusão de que eles irão mudar de orientação sexual pois dependem dos pais. Você sabe o que seus pais pensam dos homossexuais? Tem algum na família? Como está o clima da sua família? Se for mais um "problema" para eles, com certeza eles irão ignorar este mais recente. Você tem paciência? Pois o processo de assimilação pode demorar muito e às vezes levar anos. Por quê você quer contar? Pois os ama e precisa deles? Se for, é um ponto a favor. Jamais conte durante discussões ou por se sentir excluído das atenções deles. Compre um livro para pais, existem também diversos textos na internet, como no site www.armariox.com.br, livros como: “Agora que você já sabe”, entre outros. Sua relação com os seus pais é saudável, se vocês compartilham sentimentos, momentos em família e sempre jogam aberto, tem uma grande chance de seus pais lidarem bem com a sua homossexualidade. Se os seus pais vêem os assuntos sociais com visão moralista, mesmo que eles não as sigam sempre, você pode prever dificuldades em entederem a tua sexualidade.
(continua...)

Beijos!!(Desculpem o sumiço, meu pc pifou de vez, mas nada que uma prestação nas casas bahia não tenham resolvido..hehehe)

Dúvidas de como se portar segundo o código de 'Ética gay'

Pamella Bottom

Ai, amigas, nestes tempos pré-eleitorais a gente tem que estar preparada para tudo. Para as passivas isso é bem mais fácil, já que nós, por amor a arte, devemos estar sempre preparadas, pois nunca sabemos quando vai surgir uma rola no nosso caminho.
Mas ainda assim, há uma coisa que machuca a Alma Passiva, machuca como uma má-chuca, uma chuca mal feita. Todos os candidatos adotam a bandeira da Ética, mas nenhum deles se mostra preocupado em abordar os verdadeiros valores éticos, aqueles que constituem a base da natureza humana.

Há milênios a humanidade discute os inevitáveis conflitos que surgem em razão das diferenças de opinião nas relações interpessoais e principalmente no choque entre culturas com valores muitas vezes opostos. Desde que Aristótela, uma grega descolada que abriu o debate com seu manifesto "Ética a Nico, a Mona", a quase total unanimidade-burra dos pensadores concorda que o traço comum a todas, seja uma bonita, barbie, quaquá ou enrustida, é a busca da felicidade. Todas buscam ser felizes, alegres, gays!

É por isso que ela, tal e qual uma Alanis Kardecsete da Passividade, vem lançar as luzes da modernidade sobre a mensagem já deturpada e quase esquecida da Mestra Aristótela, restaurando o sentido original da Ética gay. Como num livro de Paulo Cu-de-Joelho, onde o Universo transpira e tudo se encaixa, nem mesmo o cacófato é um deslize da escritora. Ele nos remete a um dos princípios fundamentais da ética, que ela vai explicar a seguir.

Não fazer a chuca e cagar no pau de quem te come é profundamente antiético!! Porém, com exceção das Passivas Monalargas, todo mundo está sujeito a isso. Por isso, caso aconteça com você, querida leitora, seja fina, mesmo que tenha feito uma sujeira grossa, e diga o primeiro axioma da Ética Gay: "É, te caguei - deixa que eu limpo!" Aprendida esta primeira lição, vamos passar a outras questões que sempre nos atormentam e foram pinçadas dos milhares de e-mails que ela recebe das leitoras:

*É possível ter um comportamento ético numa suruba?

Claro que sim. Lembrando as sábias palavras de minha avó ruiva, "Boa educação e rola pequena cabem em qualquer lugar". Por isso, mesmo numa suruba é importante ter em mente que nosso propósito é a busca da felicidade. Como felicidade de passiva é rola, avistando uma de bom calibre, caia matando, seja a primeira a chegar lá, usando os cotovelos para afastar as rivais, se necessário. Afinal, a ética moderna diz que os fins justificam os meios.

*O que fazer quando pegamos o namorado de uma amiga saindo com outra?

Bem, o mais correto é fingir que não viu nada e passar batido. Porém, no meio gay é comum haver uma certa rivalidade até mesmo entre as melhores amigas e se for esse o caso, você tem todo o direito de ligar imediatamente para ela, a pretexto de amizade, e se deliciar ao vê-la arrasada. Agora, se o bofe for escândalo, o melhor mesmo é dar o flagra nos dois, e assim que botar a bichinha pra correr, agarrar o bofe e dizer "agora vai ter que me comer também ou eu vou contar pra todo mundo!"

*Posso dar em cima do namorado da minha melhor amiga?

Corolário da pergunta anterior, não só pode, como deve. Bicha não respeita ninguém mesmo e a obrigação de cada um é cuidar do seu bofe. Se a bonita fica desfilando com o namorado por aí pra cima e pra baixo ela ta se expondo a perdê-lo. Neste caso, uma atitude perfeitamente de acordo com a ética é cantar o bofe, e se possível trepar com ele, sem que a amiga perceba nada.
Então, a ética gay não condena a traição? Mas o que é a traição? Traição é algo que só existe no outro. Conosco, é chamado de deslize, carência, compulsão. Na verdade, trair é como respirar – um ato necessário a nossa sobrevivência. É fundamental, no entanto, aprender a trair sem deixar rastros. Afinal, o que os olhos não vêem, o edy não deseja.

*Mas o que fazer se for pego em flagrante?

Ah, isso todo mundo sabe. A primeira ação é inverter o jogo, atribuindo a culpa da traição ao próprio traído, seja por não dar segurança, seja por desconfiança de infidelidade anterior. Ele cavou essa traição! Se não colar, jure amor eterno, alegue insanidade temporária ou possessão demoníaca, passe uns dois ou três dias bajulando o parceiro que em breve tudo voltará ao normal. O importante é fazer de tudo para acalmar seu namorado, já que a última coisa que você quer é que ele saia espalhando esta história entre seus amigos (o que definitivamente não é nem um pouco ético). Afinal, uma coisinha pouca como essa pode acabar destruindo aquela sua imagem de maridinho apaixonado. E uma bicha sem imagem o que é? Não é nada! Agindo assim você sai dessa saia justa e logo-logo poderá aprontar outra vez. Mas por favor, sem deixar pistas...

(Brincadeirinha..rsrsrs)Beijos.

10 Sinais de infidelidade deles

Olá leitores, deixo uma dica bem pentelha para aqueles que por algum motivo estão com uma dúvida na cabeça, chegou a hora de tirar a Prova dos nove, acompanhe aqui dez sinais de que a infidelidade está próxima, apontados por Mara Push e pela conselheira amorosa Renata Alarcon. Lembre-se: um evento isolado não significa traição. Mas fique de orelha em pé se ele…

1. Não lhe dá mais atenção. Por mais que você tente puxar conversa, ele parece sempre distante e desinteressado pelo que acontece na sua vida.

2. Passa a ter ciúmes excessivos. Por mais contraditório que pareça, pode acontecer dele surtar com um simples olhar seu para o lado. É, quem faz, cuida…

3. Fica irritado por qualquer coisa. Se você está calado, ele reclama. Se você fala, também. Nada que você faça ou diga parece agradar o moço.

4. Sai de perto quando o celular toca. Além de falar tão baixinho que nem o ouvido mais apurado é capaz de entender, muitas vezes desliga o telefone quando estão juntos.

5. Dificilmente atende suas ligações. Uma hora o celular está desligado, na outra toca até entrar na caixa postal. “Acabou a bateria”, “o lugar não tinha sinal”, “esqueci no escritório” ou “vou trocar essa porcaria, tá com defeito” costumam ser suas desculpas.

6. Começa a trabalhar demais. Ele continua no mesmo emprego, mas passa a fazer hora extra à noite e a trabalhar muuuito nos fins de semana, inclusive com viagens.

7. Troca sua companhia pela dos amigos. Deixa você de fora de todas as baladas, happy hours e festinhas que aparecerem. “Só vai ter o pessoal do trabalho ou da faculdade”, diz.

8. Virou a vaidade em pessoa. Se antes ele era até desencanado demais com o visual, agora só usa roupa de grife e aposentou as cuecas velhinhas. Sem falar do corte de cabelo moderno e da manicure impecáveis.

9. Perdeu o apetite sexual. Este é um dos piores sinais. De uma hora para outra, o tesão desaparece. E o sexo, que antes era constante, está cada vez mais raro e ele até evita ficar sozinho com você.

10. A mais importante de todas elas: Começa a usar CUECAS novas. Ai é traição na certa.

Meu conselho é: Busque a verdade e pelamordeus, pensem antes em vocês mesmos, se amem, se valorizem. A pessoa certa vai aparecer, mais cedo ou mais tarde. E se não aparecer, sejam felizem do mesmo jeito..hehehe. Só depende de você, jamais deixar de acreditar na sua capacidade de conquistar e de ser feliz.
Boa sorte!

10 COISAS QUE ENLOUQUECEM UMA PASSIVA (Por Pamella Bottom)

1- MARCAS DE DEPILAÇÃO

Não sei o que é pior, ficar com aquelas manchas vermelhas ou com a pele cheia de bolinhas de irritação causada por cera depilatória... Além de esteticamente feio, todo mundo percebe que não somos lisinhas por natureza, como todas juramos ser...

2- TROCA-TROCA

Como é constrangedor ser encurralada na cama por um bundão dando marcha ré!! Incrível mas isso ainda acontece. Por mais que você jure que é só-passiva, junte declaração em três vias, com firma reconhecida em cartório, ainda assim alguns bofes chegam na cama e pedem para ser comidos...

3- SER PAQUERADA POR OUTRA PASSIVA

Algumas passivas são totalmente sem-noção. Basta você não fazer a linha passiva-fêmea, como a maioria, que tem sempre uma desavisada para ficar lançando olhares lânguidos a noite inteira em sua direção, jurando que você é bofe...

4- PERGUNTAS IDIOTAS

Por que é que em toda reunião de família temos que escutar uma tia chata perguntar: "cadê a namorada?" O que mais irrita é saber que essa pergunta é feita por pura maldade, somente para deixar a passiva constrangida, e geralmente é feita na frente de algum parente idoso ou de crianças, o que impede a passiva de dar uma boa e merecida resposta.

5- OLHARES DE REPROVAÇÃO

Se a passiva já tá colocada e não consegue ficar calada, ainda tem que agüentar os olhares de reprovação de todos os familiares quando depois de ter entornado várias garrafas de pro secco, perde o controle e responde: "já disse que não sou lésbica, titia!".

6- A GRANDE QUANTIDADE DE PASSIVAS NO MUNDO

É terrível entrar num site de encontros e ver que só tem passivas. Mesmo que se autodenominem "versáteis", elas acabam se entregando, pois no perfil só mostram fotos do edy, ou então basta ver o que elas procuram... É sempre assim - sou: versátil, procuro: ativo!! Curioso é que já vi até um perfil onde o cara se dizia ativo mas tava lá a foto de um cuzão gigantesco...

7- OUVIR OS DRAMAS DAS AMIGAS RACHADAS

Elas estão sempre se queixando, sempre arrependidas. Se dão, acham que não deviam ter dado porque o bofe vai achar que elas são fáceis; se não dão, se arrependem do mesmo jeito, porque sabem que o bofe vai procurar uma mulher menos complicada...

8- ATURAR CRIANÇAS

Isso ninguém merece! Gente, esses capetinhas não fazem parte do nosso universo. Não há glamour que resista a essas pestinhas. E quem foi que inventou que elas são puras e boazinhas?? Crianças são monstrinhos incontroláveis, preconceituosos, malvados e egoístas - com uma ficha dessas não sei como todos não viram bichas...

9- SHOW DE DRAGS E TRAVECAS NA BOATE

Afffff... Passiva detesta esse tipo de coisa!! Em noventa por cento dos casos a produção é um lixo, o vestido um horror, a maquiagem parece argamassa, a música é podre, mas sempre em inglês, língua na qual a bichinha nunca passou do bê-a-bêi, o que torna a dublagem hilária... Passiva fica irritada com isso... Afinal... Se lhe dessem oportunidade ela faria muito melhor!!!

10- FALTA DE HIGIENE

Passiva é sempre limpinha, cheirosa, aparada, hidratada... Por isso, se já não é legal pegar um cara com a mata atlântica intocada, imagine quando o cara não cuida do patrimônio e fica aquele cheirinho de macaco molhado... Mas no quesito falta de higiene nada é pior do que dar de cara com aquele queijinho típico de pau mal lavado...

Bem, essa foi minha listinha básica, mas tenho certeza que tem muito mais coisa. Por isso espero que minhas leitoras se manifestem contando o que as deixam fulas da vida!!

Beijos passivos
Pamella Bottom

A nova geração de homens mimados (Parte II)

Publicado por Gustavo Gitti em 13.7.2009 às 10:00 em Desenvolvimento Pessoal, Sexo e Relacionamentos

(continuando o post anterior....)

Eles não sabem o nome dos porteiros do prédio
O que eles estão fazendo? Você tem mesmo interesse?

Autocentrados, os meninos mimados não tem interesse por aquilo que não pertence ao seu universo imediato. Lembro de um cara que me perguntou o que eu faria no fim de semana, ao que respondi falando que ia colocar minha leitura em dia e beber um bom vinho. Se eu tivesse falado que passaria o tempo todo dormindo, teria dado mais papo. Ele simplesmente ignorou, ainda que nunca tivesse lido, nem apreciado um bom vinho.

O homem mimado perdeu a curiosidade que faz nossos olhos brilhar. Em seu prédio, seis porteiros se revezam e ele não sabe o nome de nenhum. A melhor amiga de sua irmã, o tema da pós-graduação do seu colega de trabalho, a viagem importantíssima que seu primo fará… Ele esqueceu dentro de sua apatia distraída. Quando você o encontra, ele sempre tem algo a falar e dificilmente oferece um espaço de autêntica escuta.

Eles buscam conforto
Mesmo depois de começar a morar sozinho e não mais depender financeiramente de meus pais, percebi o quanto ainda eu mesmo me mimava. Comprava frutas na feira para o ex-namorado, pagava as contas, limpava o banheiro, mas ainda assim dormia até me atrasar e enrolava o máximo possível quando era preciso fazer tarefas chatas na empresa ou em casa.

Nossos ancestrais caçavam animais, passavam frio, viviam à beira da morte. Nós pedimos pizza, usamos edredons e andamos de elevador com ar condicionado. Concordo que não dá mais para sair com um porrete para caçar antílopes, mas é preciso resgatar alguns comportamentos que ativam a energia masculina do destemor. Podemos começar com pequenas coisas como dispensar luva e cachecol se não estivermos congelando. Sempre me pergunto quando vejo um homem todo encapotado em uma temperatura de 15 graus: “Por que não sentir frio? Qual o problema?”.

Eu moro em São Paulo, não tenho luva, gorro ou cachecol, ando de camiseta e tomo banho gelado no frio. Nada demais, porém isso me deixa vivo e desperto. Tenho um amigo que nunca entende como eu posso passar um feriado em retiro, madrugando para meditar o dia inteiro, sem música, sem bebida, sem cafuné, sem diversão ou conforto algum, e ainda pagar por isso!

O conforto nos entorpece. Viver embaixo do edredon nos deixa sonolentos em vez de disponíveis, anestesiados em vez de atentos.

Enfim, como salvar essa geração?
Basta que cada homem mimado comece a se observar para perceber traços de irritabilidade, ansiedade, impulsividade e autocentramento. Em vez de trazer o conforto e o prazer que esperamos, os mimos causam aflições mentais e corporais. Sofremos mais, adoecemos mais. Assim que percebemos o problema, começamos a mudar por puro instinto de sobrevivência.

Se você namora um homem que manifesta algum dos comportamentos acima, não ceda aos seus mimos, dificulte as coisas, peça para ele ir à feira sábado às 6h só para comprar um pedaço de gengibre – diga que o do mercado não funciona para o chá que deseja preparar (isso já aconteceu comigo!). Peça que ele limpe o banheiro um dia antes da empregada chegar. Diga que não vai transar se ele não ficar duas semanas sem ejacular.

Se você é amigo de um cara mimado, desafie-o, encha o saco, tire sarro até ele mudar. Convide-o para algo que ele não domina: mergulho, rafting, montanhismo, poker, meditação ou uma noite de salsa com várias amigas.

Se você tem dúvidas se é um homem mimado, apenas se faça 3 perguntas: “Há alguma comida que eu rejeite?”, “Quanto tempo eu passo fazendo coisas para mim mesmo e quanto tempo eu gasto com foco em outras pessoas, direta ou indiretamente?”, “Com que frequência eu reclamo ou fico irritado?”.

Você pode tentar terapia cognitivo-comportamental, mas há meios mais simples e baratos de deixar de ser moleque de prédio. Como o mimo não é uma patologia biológica ou um distúrbio psicológico por excelência, mas um comportamento negativo (sintoma ou não de um problema maior), vou propor um método simples de cura. Nada muito sério ou científico: para quem não lava a privada, compre água sanitária e coloque AC/DC. Simples assim. Contemple sua própria vida, invoque desafios e elimine os seus mimos.

No próximo almoço, encha o prato com tudo o que normalmente não escolheria e coma com gosto. Supere a aversão a cheiros ruins, evite ejacular quando não tiver uma boy na sua frente, pergunte o nome do porteiro, olhe o caixa nos olhos quando desejar “Um bom fim de semana pra você”, beba menos, faça alguma prática que lhe prive de todo conforto por algum tempo (seja uma vision quest ou um retiro de meditação), seja curioso em relação à vida de outras pessoas, tome banho gelado e dispense o cachecol. Enfim, vire homem.

E você? Que outros comportamentos observa em seus amigos mimados ou em você mesmo colega?

Beijos!!!

A nova geração de homens mimados (Parte I)

Publicado por Gustavo Gitti em 13.7.2009 às 10:00 em Desenvolvimento Pessoal, Sexo e Relacionamentos

Isso aqui certamente não foi escrito para os leitores Papo de Homem. É direcionado aos “moleques de prédio”, gente que ainda não saiu do berço. O que antes era mais restrito a famílias ricas agora se espalhou pela classe média: dá para ser mimado mesmo sem dinheiro. No entanto, a nova geração de homens com fraldas não é uma categoria de seres, mas um estado de carência e fragilidade no qual qualquer um pode cair.

É por isso que minha motivação não é ridicularizar tais homens, mas apontar os problemas que surgem quando nos posicionamos desse modo na vida. Escrevo, pois, do mesmo lado dos fracotes, não me opondo, não criticando por fora. Estamos todos no mesmo time e desejamos todos uma vida livre de mimos e carências, não é mesmo?

Destaco 7 comportamentos, 7 tipos de fraldas, que podem ser encontrados na nova geração de homens mimados. Bons motivos pelos quais todo parceiro deveria reclamar, xingar, gritar, trair, humilhar, abandonar seu homem. Comento cada um deles com o desejo de que todos nós possamos superar tais fixações e cultivar uma mente livre, um corpo potente, uma vida generosa.

Eles não comem mamão
Durante um almoço com a equipe de trabalho, descobri que o estagiário não gosta de suco de laranja com beterraba. Não gosta e não bebe. Em outro almoço, enquanto eu me enchia de mamão, me surpreendi com um: “Hum… Mamão eu nunca comi”. Sério, isto deveria ser diagnosticado e tratado como doença. Sou do tempo em que todos bebíamos o mesmo suco em família. Nada de “O que você quer?”, “Ah, eu quero Coca zero”, “E você?”, “Água de coco”, “E…”, “Ai, não, não quero nada”.

Não é necessário abandonar as preferências, claro, apenas não ser tão refém de “gosto” e “não gosto”. Eu não gosto muito de grão de bico na salada, por exemplo, mas como. Repito: “Todo parceiro deveria desconfiar do desempenho sexual de um homem que não come de tudo”. Com exceção dos vegetarianos praticantes do tantra supremo, se você não come de tudo, meu caro, não há possibilidade alguma de você comer bem um outro homem.

Eles sentem “nojinho” no sexo
Já vi homens contarem que brocham com cheiros estranhos na cama ou que não transam com pessoas suadas. Ora, os meninos nos lambem quando estamos suados, levam por trás, chupam, engolem… e nós queremos encontrar perfume francês debaixo da cuequinha deles?Confesso que acho indispensável um banho antes, mas numa foda fast-food num canto de um paredão no fim de noite, quem se importa com isso?

Se você fizer sexo irrestrito, certamente vai sujar o lençol e seu próprio corpo com todo tipo de excreção. O homem cuja consciência tudo atravessa não rejeita odores considerados nojentos. Respira tudo pra dentro, sem exceção. Quando encontra sangue ou restos de fezes na camisinha, ele dá um sorriso sacana e orgulhoso. (desculpe o papo de ativo)

(*Se quer mimo, peça para sua mãe transar com você.)

Eles não limpam o banheiro
Um homem só consegue parar de fazer cagada na vida depois que aprende a limpar sua privada. Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Que tipo de homem é esse? Enquanto tratarmos o mundo como um hotel, seremos hóspedes.

Para além da privada, o mundo. Aquele que joga lixo no chão deixa seu mundo menor, exclui a rua, exclui o banheiro público, se distancia de tudo o que poderia incorporar à sua moradia como um cidadão do planeta. É por isso que os homens mimados só olham para o próprio umbigo: ali reside seu mundo, a única coisa digna de limpeza.

Eles não sabem o que querem da vida
Fato: se o homem não sabe o que fazer com sua vida, não saberá o que fazer com seu parceiro. Além dos adolescentes que perdem tempo com distrações e jovens que patinam entre mil opções existenciais (alvos fáceis para essa crítica), há outros casos mais sutis, já que nem sempre ter dinheiro, poder, casa e família significa ter direcionamento na vida.

A nova geração de homens mimados pode ser representada pela imagem de moleques emos que não comem agrião ou por executivos dentro de uma Mercedes-Benz que nunca chega em lugar algum. Ainda que eles consigam tirar muito da vida, pouco tem a oferecer. Como afirma Alan Wallace, nossa felicidade e a sensação de ter uma vida com sentido não é proporcional ao que extraímos do mundo e das pessoas, mas àquilo que trazemos ao mundo e às pessoas. Não é por acaso que encontramos muitos homens bem sucedidos completamente infelizes e impotentes, sem saber o que mais fazer com a vida (e com o homem na cama).

Eles fazem o que têm vontade
O homem mimado se move com a certeza de que sempre há alguém olhando por ele, pronto para protegê-lo, socorrê-lo, salvá-lo, resgatá-lo e levá-lo ao hospital. A sensação de proteção divina e a confiança em um resgate paternal tiram sua responsabilidade: ele pode fazer qualquer coisa pois tudo acabará bem. E assim surgem os casos de colegiais estupradas, índios queimados, carros batidos, grávidas abandonadas, filhos abortados… O pai paga a faculdade para que o filho possa matar aula e beber.

O homem muda de vida quando deixa de fazer o que tem vontade e começa a fazer o que tem de ser feito. Não é à toa que a maioria dos caras que conheço só viraram homem quando tiveram um filho. Para fazê-los dormir, acabamos saindo do berço! Com outro ser à vista, vamos além de nossos impulsos e desejos de satisfação imediata. Desenvolvemos generosidade, talvez a maior qualidade de um homem guerreiro.

(continua no próximo post.... beijos!!)

Forma Certa de Terminar o Namoro?

Nós todos sabemos como é difícil. Quando um relacionamento está chegando ao seu fim e o término é inevitável, o que fazer? Términos são uma parte inevitável das nossas vidas e, enquanto cada um tem seu próprio estilo para dar um pé na bunda, aqui vão algumas dicas para terminar da forma correta com a sua namorada / namorado e seguir em frente:

Faça Isso Pessoalmente
Sim, essa é a regra básica, a número um, a senhora de todas as regras. Nunca e eu repito, *nunca* ouse terminar um namoro (ou mesmo um “rolo”) por email, mensagem ou até mesmo por telefone. Além de ser desrespeito, isso é feio (e vai te trazer muito azar nos próximos relacionamentos =) ).

Escolha o Momento Certo
Natal, feriados, aniversário e aniversário de namoro, nem pensar. Se já é difícil para o outro lado engolir um término, muito mais em uma data que deveria ser comemorativa.


Não Contem a Ninguém Antes
Respeite a sua namorada / namorado e nunca conte a outra pessoa que vai terminar um relacionamento antes do fato consumado. Esse tipo de assunto é o preferido dos fofoqueiros de plantão e você com certeza não gostaria dela/dele saber do término dessa forma.

O Lugar
Não escolha um lugar público; isso vai fazer com que a outra parte se sinta vulnerável. Também não faça isso na sua casa ou na dela/dele. Procure um lugar neutro, como um parque, onde vocês possam andar e conversar.

Não Enrole
Seja claro/a e não tente explicar detalhe por detalhe em como chegou a essa decisão. Ela/ele merece uma exlicação, porém explicações demais tendem a terminar em briga; e isso é a última coisa que você quer nesse momento.

Evite Clichês
Acredite em mim: essa *não* é a hora para o “não é você, sou eu” ou “eu preciso de um tempo para pensar”. Não enrole e não invente um motivo inexistente: fale a verdade.

Não Reaja
Muitas pessoas não lidam bem com a rejeição. Algumas gritam, outras choram, outras ficam com raiva. É uma droga, eu sei. Mas isso não quer dizer que você deva reagir da mesma forma. Lembre-se, rejeição é complicado. E você já está do melhor lado, o lado que está terminando. Deixe que o outro lado aja de forma ridícula, se ela/ele quiser. Se a situação piorar, fuja!

Beijos a todos!!!

Homem moderno ainda tem Síndrome de Peter Pan

A história provavelmente todo mundo já conhece: o menino que se recusa a crescer e envelhecer e vive no mundo encantado da Terra do Nunca. O psicólogo americano Dan Kiley aproveitou o gancho e na década de 80 escreveu um dos maiores sucessos na linha de livros de auto-ajuda, A Síndrome de Peter Pan.

Mas será que em pleno século XXI o fenômeno ainda é atual? Segundo a psicóloga Silvana Martani, a síndrome é uma doença, uma predisposição de personalidade que o ambiente e a educação podem ou não acelerar. Por ser uma doença, o fato de o homem atual ser mais sensível não acaberia com a síndrome.

De acordo com a psicóloga, esse fenômeno - ou doença - não tem nada a ver com a questão da maturidade que vem antes para as mulheres do que para os homens. "As meninas, por um motivo biológico, tornam-se mulheres mais cedo, mas isso não quer dizer que os homens não serão maduros e responsáveis; eles se tornarão um pouco mais tarde, mas se tornarão um dia", diz.

O problema surge quando alguns deles se negam a crescer depois de um determinado tempo. Segundo ela, "esse tipo de homem prefere não resolver os problemas. Se precisar, ele resolve, mas ele prefere não ter que resolver."

Esse tipo de atitude acaba atrapalhando os relacionamentos. "No começo, ele é o cara legal, o 'cuca fresca', mas depois isso cansa, porque ele age o tempo todo como o garotão babaca, ninguém agüenta", fala a psicóloga.

Uma mãe supreprotetora pode ajudar a desencadear esse comportamento em quem já tem a predisposição. "A educação e a criação são aceleradores do crescimento, mas elas podem atuar como um elemento não facilitador quando são repressoras", diz.

Para o bem ou para o mal, não há quem não conheça um homem que viva na sua Terra do Nunca.

Fonte: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI547782-EI4788,00.html

Bem, pessoal, eu sei na pele o que é conviver com alguém que sofre desse mal, meu melhor amigo e meu atual namorado são vítimas disso. A diferença é que meu melhor amigo tem 46 anos e meu namôu tem 19 (esse ainda pode). Detalhe que eu tenho 35. Enfim, ossos do ofício, sangue de unicórnio é tudo de bom!! Beijos!!!

Viado é igual matemática: par, ímpar, decimal, irracional...

(POR PAMELLA BOTTOM)

: : Viados primos
São as bonitas, se acham melhor que todas as outras e não se misturam. Egoístas, não aceitam dividir atenção com ninguém, a não ser com unzinho insignificante, porque sabem que o resultado dessa divisão será elas mesmas. Se estivéssemos falando de química, eles seriam os gases nobres. Fedidos, mas nobres.

: : Irracionais
São aqueles que ninguém entende. Eternamente descontentes, se queixam de solidão quando estão solteiras e quando namoram reclamam por não poderem sair trepando com todos. Bipolares, na mesma hora em que estão tristes, têm surtos de alegria.

: : Bibas pi
São as mais rodadas do meio gay, porém dissimuladas. Se você perguntar com quantos bofes ela já ficou ela vai categoricamente declarar que foram 3. Mas, se você insistir, vai acabar descobrindo o que ela esconde atrás da vírgula - uma série que se estende ao infinito...

: : Denominador comum
É o pau pra toda obra, aquele cara que já rodou na mão de todo mundo. Figurinha fácil que todo mundo já carimbou. Chega num ambiente e todo mundo se entreolha, sabendo que ele faz parte do passado de toda a turminha...

: : Bichas decimais
So as boqueteiras, do tipo que não perde tempo com preliminares e beijos na boca. Já chegam e se ajoelham na frente do bofe sem a menor cerimônia.

: : Monas transcendentais
Esotéricas, não saem para um encontro sem antes consultar o horóscopo. Vivem perguntando o signo e traçando perfis psicológicos de todo mundo.

: : Mínimo múltiplo comum
Por trás deste conceito esconde-se toda uma reflexão filosófica. Sabendo-se da dificuldade de encontrar um ativo hoje em dia, não se pode exigir que ele tenha pau grande. Pode ser mínimo mesmo, desde que cumpra sua função, de preferência múltiplas vezes. Além disso, não há mal algum em dividi-lo com as amigas, tornando-o comum a todas.

: : Regra de três
Essa história de relações triangulares nunca dá muito certo. Portanto, se você cobiça o bofe de sua amiga, nada de menàge e muito menos de roubá-lo da coitada. Basta usar a regra de três para descobrir um quarto elemento que seja proporcional ao bofe de sua amiga.

: : Viados relativos
São as perigosas versáteis. Observada em módulo ela é até interessante, mas é sempre um risco sair com ela. Você nunca sabe se na intimidade ela é positiva ou negativa.

: : Dízima periódica
Coceirinha no edy que de vez em quando acomete 99% da bichas e faz com que até o mais radical dos ativos pense em liberar o fiofó para a galera.

: : Análise combinatória
Tradução matemática da suruba. As combinações podem ser a dois, a três, a quatro. O que importa aqui é a rotatividade, no melhor estilo ninguém é de ninguém.

: : Relação biunívoca
São os casamentos monogâmicos, uma verdadeira raridade, praticamente extinta do nosso meio, onde todo mundo pula a cerca..

Beijos a todos!!

Sobre superar traição.

"Olá, meu nome é Thiago e decobri que meu namorado me traiu várias vezes com pessoas diferentes. Agora a gente conversou e eu exigi saber quem eram e ele se recusa e me dizer e diz que as pessoas são amigos dele. Quero superar isso mas a gente vive em crise e não sei mais o que fazer. Me ajudem!"

O que eu vou te dizer sobre traição é que é tudo muito relativo. Se é uma traição que aconteceu só por desejo e você consegue superar isso e seguir o relacionamento, ótimo pra vocês. Só que essa é a questão chave: Superar isso. Sem depressão, sem briga, sem psicopatiar o cara, sem jogar na cara quando der na telha.

Vou te dizer o que EU penso: Querido, se você soubesse quem são as pessoas que ele se relacionou quando vocês estavam juntos alguma coisa ia acontecer. Primeiro que você teria alguma reação quando visse as criaturas, seria extremamente ruim pra você, pro bofe e pros amigos dele.

Segundo que você sempre estaria desconfiado, cada vez que ele fizesse algum programa com os amigos, ou o telefone tocasse e etc.. Isso é tudo ruim pra você, principalmente pelo histórico depressivo pós-término. E como eu sempre faço o papel de advogado do diabo vou te dizer: Ele tem o direito de não te dizer quem são as pessoas que ele teve e tem direito de mantê-los como amigos. Eu faria o mesmo, porque não troco amigos por namorado(a) NUNCA. Mas, todavia, entretanto, contudo, meu querido, você tem que ter o jogo de cintura pra lidar com isso e explicar pro bofinho que pra você ficar mais à vontade terão algumas regrinhas. E aí vocês combinam o que podem fazer pra cimentar os buracos que existe na confiança de vocês.

Vou te dizer uma coisa: Se ele não estiver disposto a ceder em NADA, (desde que as coisas que você pede sejam razoáveis) aí você larga. Porque ele que cagou fora do penico, meu bem, ele teria que estar tentando recuperar a sua confiança, né? Além disso, Thiago, se ele te faz tão mal assim a ponto de você estar sempre triste, sempre agoniado pensa bem se vale a pena continuar com ele. Se você não conseguir superar as traições o relacionamento não vai dar certo MESMO. Mas vê se não é mais por posse que vocês ainda tentam, porque tanta mágoa assim é bem difícil de superar se o outro não ajuda e não se esforça.
Nada de ser capacho, viu? Você merece amar e ser amado.

Espero ter ajudado, meu bem. Um beijo meu.