Time dos ativos afeminados: Raça rejeitada e incompreendida

Por Pamella Bottom

Assim, ficamos condicionadas a achar que negão é ativo, neguinha é passiva; cacetudo é ativo, piu-piu-bilú-bilú é passivo; militar patente alta é passivo, de patente baixa é ativo (e reco topa tudo por dinheiro); estivador é ativo, cabeleireiro é passivo; pit-boy é ativo, emo é passivo...Siiim, dizem que existem até emos ativos!!

A verdade é que assim como existem passivas másculas – ela, com sua cabeleira loira e corpo atlético dourado é um reluzente exemplo disso - há também ativos que derrapam feio na aterrissagem, mesmo com pista seca!!

O grande problema é que os passivos que parecem ser machos, embora possam ser enquadrados como propaganda enganosa, têm uma boa aceitação no mercado da carne. Porém, o direito de aparentar uma coisa e ser outra não é concedido aos ativos, que quando são um tantinho delicados caem irremediavelmente em descrédito. Mas isso não é motivo para excluí-los de nossa agendinha cor-de-rosa, à qual recorremos todo fim de noite em que voltamos da balada sem conseguir rola.

É bem verdade que nenhuma passiva merece chegar em casa e encontrar o seu ativo bordando pano de prato, mas esse é apenas um efeito CUlateral de uma relação que pode até dar certo, desde que a passiva (por natureza dominante na relação e dominada na cama) saiba aceitar as limitações do parceiro e agir sutilmente, transformando o comportamento do seu macho, para que ele se torne merecedor deste título.

É preciso compreender que esse grupo, o A.A. (Ativos Afeminados) é formado por bibas que cresceram sem ter uma figura ativa para servir de referência. Cercado de Xoxas e Paquetes na infância, eles se deixaram seduzir pelo jeitinho-passivo-de-ser e aprenderam a jogar cabelo, rodar a baiana, dar gritinhos, usar cuecas australianas, falar "amiga", "senhora", "mona" e outros comportamentos tipicamente passivos, por total falta de orientação.

Sabemos que o comportamento passivo é muito mais glamouroso do que o esperado de um ativo, mas não se pode ter tudo, não é? Se você está tendo problemas para arranjar um cuzinho para comer (coisa mais fácil que roubar doce de bicha em dieta)? Está sendo confundido com as versáteis e recebendo olhares de desprezo quando canta uma passiva? Sua bunda está recebendo elogios de outros ativos e ninguém olha para a sua mala? Meu amigo, é hora de rever seus conceitos! Ser ativo, infelizmente, é ser como a mulher de Cesar... Corna?? Não!! Não basta ser ativo, tem que parecer ativo!!

Para lidar com este problema, Pamella Bottom, especialista em comportamento viadal, após anus de observação traçou um roteirinho básico – não chega a ser ponta de estoque, mas está longe de ser alta-costura, portanto qualquer um pode seguir. Você, que respondeu sim a pelo menos uma das perguntas do parágrafo anterior, ou você, que namora um A.A., fique de olho. Na próxima semana ela estará de volta apresentando esses 12 passos, que podem parecer pequenos para um viado, mas são gigantescos para a viadagem.

(continua...)

Beijos!!