1- Primeiro mandamento: se ache.Não importa se você é feio ou se mora longe, o importante é se achar. Comente as situações mais banais como se fossem a virada do milênio! Uma ida ao supermercado bem contada pode se transformar em um filme de arte europeu... Ooops... Melhor não... Quem lê blog só assiste a filmes de ação de Hollywood. Exiba seu super-celular novo, mas nem mencione o carnezinho de 24 mensalidades das Casas Bahia. Agindo assim, seu carro velho vira um possante; seu estágio no ministério se torna o emprego mais interessante do mundo; sua vida-globo-rural se transforma numa glamourosa novela das oito. 2- Já que você vai mesmo dividir com o mundo seus pensamentos(??) e reflexões (???), esclareça que eles são produto da sua mente, para que os leitores não achem que eles saíram com a sua última chuca... E em seguida se familiarize com os termos dessa mania virtual para não soltar pérolas-de-fazer-corar-uma-bonita do tipo: "hoje fiz um póste no meu blog"...
3- Algumas fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a postar se não tiver à mão estas fotos:
- foto-bonita: sem camisa, óculos escuros - boné e correntinha no pescoço são opcionais
- fotos tiradas por você mesmo na posição clássica: braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima;
- foto de sunga, mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho;
- foto no sofá de casa, no melhor estilo domingão, acompanhado do indefectível comentário "recuperando-da-balada-de-ontem" ou similar;
- foto na cama ou sofá, semi-coberto por lençol, fazendo a linha provocante (na sua opinião; ou ridículo e quá-quá, na opinião do resto do mundo)
- foto socialite (carinha colada com uma amiga qualquer)
- foto "acabei de acordar" (claro que depois do café e do banho - você não é louco de mostrar uma foto remelenta...)
- foto na academia, malhando, quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor
4- Músculos são sempre bem vindos. Prenda a respiração, murche a barriga, estufe o peito, dê aquele sorriso forçado de sempre e tire fotos. Quanto mais músculos forem exibidos menores as possibilidades de que alguém preste atenção nas bobagens que você escrever e nas incorreções gramaticais que comete.
5- Nos comentários, coloque-se sempre à parte do mundo gay. Diga que não gosta de ir a lugares GLS (mesmo sendo figurinha carimbada nas pegações e banheirões da vida). Enalteça-se, eleve-se, você é superior a todos os que freqüentam ambientes gays. Não importa se você não vai porque morre de medo que os vizinhos descubram que você queima a rosca. No flog você deve declarar que não freqüenta guetos, que só gosta de ir a lugares caretas e que acha errado dar pinta em público (claro, como elas ousam aparecer mais que você??).
6- Nunca declare abertamente sua sexualidade. Tá na cara que flog é coisa de passiva-que-se-declara-versátil, mas tudo bem, nada de escancarar. Por isso, quando tiver que mencionar os bofes que você traçou, sempre se refira a eles como "figura", sem especificar o sexo. Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com garotas e se possível, coloque umas fotos abraçando, ou de preferência beijando rachadas (tome cuidado para não mostrar sua cara de nojo). É sempre de bom tom se mostrar bissexual - nunca se sabe quem vai acessar esse flog.
7- Acesse diariamente o seu flog! Toda vez que você ligar o computador, seja em casa, no trabalho ou na faculdade, dê mais um acesso para você mesmo. Assim, quando um incauto finalmente acessar seu flog vai achar que ele é campeão de visitas.
8- Visite outros blogs e deixe mensagens simpáticas e elogios, mesmo que sejam falsos. Assim, em breve, você terá uma rede de pessoas deixando mensagens simpáticas e elogios para você, mesmo que sejam falsos... Um flogger deve sustentar a megalomania do outro!! Afinal, um-mamão-lava-outra é o lema dessa turma!!
9- Delete todos comentários negativos, mas sempre faça referências a eles, chamando de invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram. No bizarro mundo dos floggers ter inimigos dá status e gera mensagens de solidariedade de outras auto-proclamadas-invejadas. Declare guerra a essas bibas que não têm mais o que fazer e ficam contradizendo suas opiniões, tentando chamar à razão os floggers. Ora, será que elas não percebem que se você tivesse massa cinzenta não perderia seu tempo fazendo um flog???!!
Seguindo essas regrinhas básicas, em pouco tempo, quando chegar em algum lugar você verá as pessoas olhando e fazendo comentários a seu respeito!! Que delícia!!! É o sucesso!! A senhora está sendo reconhecida!!! Aaah, diante disso o que importa se elas estão dizendo "iiih, lá vem aquela exibicionista chata!!" ???
Beijos a todos!!!
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