Cuidando do visual: Figurino (retirado de A CASA DAS SETE MICHELES)

Gente, delicia esse blog, amo de paixão!! deliciosa postagem de 2005 mas que tá mais atual que nunca, rachei de rir, espero que gostem e que elas me perdoem por citá-las aqui!! Beijos!!! Aula do curso 'Arte da Sedução e Pegação'
por Michelley Carey PHD*
(* Pega Homem Direto)

Como demonstrei na ementa do meu koorso, o visual de uma Michele é de suma importância para as artes de sedução e, principalmente, pegação.

Apesar de querermos, não é toda Michele que tem o corpitcho da Gisele Bündchen, o rosto lindo da Ana Paula Arósio, os cabelos da Malu Mader e o sorriso da Angelina Jolie...
Portanto, seguindo o programa proposto...

O Figurino
Estando acima do peso ou não, POR FAVOR, algumas considerações são fundamentais.
Compre roupas onde você vai se sentir bem.
Não tem um estilo? Copie de alguém que gosta! Se espelhe...
Chame aquele seu amigo estiloso pra almoçar e aproveite pra abusar do bom gosto dele. Peça pra ele te ajudar a comprar roupas. Prometo que ele vai a-do-rar!
Se bobear, sua noite ainda acaba bem...
Afinal, Michele que é Michele...

Ok. O poder aquisitivo está baixo? Vá até as boas lojas de departamento, querida. Dê uma boa garimpada e, quem sabe, você acha uma bela calça reta de cintura baixa, uma camisa social de botão, ou, dependendo do seu estilo, uma camiseta descolada e um bom sapato de bico quadrado, ou até, quem sabe, um tênis legal.
E ainda dá pra fazer crediário! Olha que TUDO!

Caso a grana esteja recheando a carteira, gata, use e abuse das grifes.
Leve o meeeesmo amigo às compras e se esbalde saindo e entrando (uia) de provadores.
Tire onda passeando pelo shopping cheio de sacolas nas mãos.
Nada melhor pra auto-estima.
Além disso, queridas, não esqueçam, shopping centers são óóóteeemos lugares para a prática da pegação.
Mas isso é uma aula mais pra frente.

O visual
Tá, você não é magra.
Bom. Primeira coisa, bee, FECHA A BOCA!
Pára de comer arroz com batata, encher o rabo de coca cola e comer barras e mais barras de chocolate o dia inteiro.
Ok, nos períodos de TPM e de carência absurda pode... Mas não abusa...

Mas, se você está acima do peso, gata, evite blusas que marcam o corpitcho.
Por favor, você não vai querer parecer o boneco da Michelin, né?
Roupa marcando os pneus NÃO DÁÁÁ!!!

Evite também manter viva a chama natalina ou carnavalesca usando TODOS OS BRILHOS que você encontrar no armário.
Afinal, esses eventos acontecem somente uma vez no ano e já está de bom tamanho.
Vamos combinar que sair parecendo um luminoso da Broadway ofusca o brilho do seu amigo estiloso, não é?
(E não é?)

Cuidado com as coisas penduradas.
Gata, pega aquele chaveiro de corrente que você acha suuuuuper e prende seu cãozinho com ele.
Assim terá mais proveito.

Não podemos esquecer do item jóias.
Ok, ok, vc é pobrinha de 'marré desci', só compra bijoux em camelô (que seu amigo estiloso sapato-bico-quadrado chama de 'artesão popular')...
Façamos o seguinte: contenha seu furor uterino e NÃO FAÇA de suas mãos uma bandeja de coisas brilhantes e chamativas. Um anel em cada dedo é UÓ.
Entendeu? UÓ.

Trem das cores
Gosto é como cu, cada um tem o seu. Ah, muito franca.
Mas essa coisa de listra para lá, listra para cá, me deixa zonza e confundo tudo com pijama. Não participe dessa onda zebra.
Cores básicas, lisas. Nada que saia em foto de satélite.
Exemplo: vermelho vem-cá-meu-puto, amarelo gema-dourada... Medo!

Camisa para dentro da calça só em casamento, posse de síndico ou bingo com avó. Fora isso, meu bem, deixe tudo soltinho.
Aliás, precisa nem falar que PREGAS só no koo, né?
Ou seja, aquela calça de pregas que você insiste em ter no armário JOGA FORA!
Ainda no quesito calça, NEM PENSE em desenterrar aquele cinto de tressé, todo trançadinho, lembrança da viagem ao PARÁ.

Tá, dá pra quem precisa... Um mendigo, um pobrinho...
Faça caridade. No acerto de contas com Alah, você não vai para o mármore do inferno.

Dicas:
- Nada de camisa que quer conversar com seu joelho.
Se ela passou da cintura, gata, CORTA. Sem dó nem piedade. Mete a tesoura.
Caso você tenha dificuldades com a tesoura, peça pro seu irmão de seis anos. Ele, com certeza, conseguirá.
Roupa grande desse jeito só aceito LENÇOL em festa de dia das bruxas, aquele lance fantasminha camarada.
Isso também se aplica à camisa três números maiores do que o seu.
Fofa, o bofe NUNCA vai imaginar que você tem aquela cinturinha de pilão se você continuar usando saco de batatas pra sair.

- Meia branca com sapato preto.
Gata... (mão segurando o colar de pérolas)... Você ainda está na escola primária? Acredito que não.
Portanto, mesmo que o sapato seja italiano, a meia seja de algodão egípcio tecida por freiras nanicas dos Alpes suíços, ninguém merece passar por esse ridículo.

- Fim de noite.
"Meu pé dói, fica rachado", diz a amiga pobrinha ao amigo estiloso.
"Tô com calor de tanto dançar...", diz ela ao mesmo amigo.
Gata, biba estilosa NUNCA tem alteração de temperatura (suor), JAMAIS desmonta a produção ("vou tirar minha jaqueta jééééans") e NUNCA, NUNCA tem rachadura no pé, pq vc usa um creme DELICIOSO que sua mãe comprou no Freeshop. Néammmm?
Ainda bem.


É isso, queridas alunas e futuras Micheles.
Aguardem minhas próximas aulas, quando falaremos sobre Cabelo e Make-Up.


P.S.: Vale ressaltar a FENOMENAL e ESTONTEANTE consultoria de moda dada pela minha querida amiga Mychelle Wanessa Bubu.