Um Mito e Uma Verdade

Duas perguntinhas básicas do nosso manual de sobrevivência, com respostas mais básicas ainda, fica dica:

É possível encontrar alguém querendo relacionamento sério através de perfis em sites de encontro?
MITO. Por mais que algumas tolinhas insistam nessa baboseira, tentando enganar a si mesmas, elas são as primeiras a se denunciar. Primeiro porque vivem visitando os perfis mais explícitos - os de suruba, de hard sex, e claro, os de bilaus gigantescos. Elas ainda têm a cara de pau de dizer que só visitam esses perfis para saberem até onde vai a devassidão das bichas (das outras, porque elas são santas.... sei!!). Mas elas não conseguem sustentar a máscara por muito tempo. Por mais que elas anunciem que não estão disponíveis ou que querem encontrar o amor de suas vidas, basta mandar uma mensagem com uma proposta bastante indecorosa que elas respondem rapidinho querendo marcar um encontro.

Bichas bombadas não têm pegada!?
VERDADE. Por serem bonitas (pelo menos de corpo) e saberem disso, essa classe de coloridos sabe que não precisa fazer muito esforço para conseguir um parceiro e por isso não se esforça muito em agradar. Ainda que sejam ativas, o comportamento delas é sempre passivo - elas só querem receber (já que se acham no centro do mundo) e não se preocupam em agradar o parceiro. Por isso, sexo com elas pode ser uma grande decepção. Se sua intenção for um boa trepada, prefira sempre as feinhas. Se a natureza não lhes favoreceu fisicamente, elas compensam na performance. Para namorar, porém, prefira uma bonita, mesmo que na cama ela não seja grande coisa e prefira ficar olhando para os próprios músculos enquanto fica na posição que Napoleão perdeu a guerra. Botar foto de namorado feio no orkut pode parecer desespero, né? Namorando uma bonita sua foto ficará sempre boa, isto é, desde que você consiga convencê-la a fazer outra pose que não seja aquela de cabeça de lado e rostinhos colados!! E quanto ao sexo, é simples: elas passam tanto tempo na academia que você poderá facilmente atender uma feia ou outra enquanto a bonita malha!!

É isso, galera. Em caso de dúvidas, podem recorrer a mim, que, se eu não souber a resposta, eu invento!!

Dar (ou levar) um fora - By Danuza Leão

Acabar um caso é um problema; todos costumam acabar mal, e a pessoa deixada que é deixada sofre -ah, como sofre. Se foi por outra, dá vontade de matar os dois, e se foi apenas para ficar só, é a maior ofensa que um homem pode fazer.

Ninguém presta atenção aos pequenos sinais que anunciam o início do fim, e leva-se um susto quando ele acontece. E tem que ter aquela conversa -aquela- quando a vontade é de sumir sem dizer nada; se o namoro foi rápido e sem grande importância, menos paciência ainda para explicar o que não tem explicação. Ah, se fosse possível mandar um recado por um amigo ou falar tudo por telefone, bem rápido; mas ninguém entende que está sendo deixado, é preciso falar com todas as palavras. E ficou combinado que para terminar um relacionamento tem que haver um encontro para, olhos nos olhos, dizer a verdade -uma verdade, aliás, difícil de ser dita-, e que se resume em "não te quero mais"; tem pior?Dizer é difícil, e não existe mentira para que o outro não sofra muito.

Talvez a solução seja dizer apenas um "olha, foi um engano, pensei que gostasse de você, mas não é bem assim, desculpe". Ela pode questionar o charme que você jogou no início, as palavras de amor que usou, as esperanças que deu; mas então, era tudo mentira? Bem, mentira não era, mas as coisas mudam, tudo muda; e a camiseta, a escova de cabelo, a escova de dentes, como é que faz? Propor ficarem amigos é de uma total indelicadeza, e se ela for prática -e é bom que seja-, o melhor que tem a fazer é dizer um tudo bem/tchau bem rápido, descer e pegar um táxi, torcendo para que passe um na hora, como nos filmes americanos.Depois que se recebe um fora -porque é um fora- não se deve procurar explicações: ah, no fundo ele teve medo de uma pessoa tão maravilhosa; vai ver é carente, ou foi maltratado pela mãe na infância. Perca seu tempo, se não tiver nada de melhor a fazer, mas atenção: sofrer, nem pensar.

E pense: nem todas as pessoas têm a obrigação de achar você bonita, interessante, sedutora, irresistível; a vida é assim, o mundo tem 6 bilhões de habitantes e é impossível que todos, absolutamente todos, sucumbam a seus encantos; lembre dos homens que você já dispensou, pense que a vida é assim mesmo, junta, separa, junta com outro, separa de novo, e guardar ódio no coração leva ao infarto.Ah, seria tão bom se tivesse dado certo; mas, já que não deu, vire a página e olhe em volta -quanta gente gostaria de conhecer você, já pensou nisso?E quando for possível, lembre dele apenas como alguém que, exatamente como você, também estava querendo encontrar uma pessoa legal para ficar junto; só que você não era a pessoa certa -acontece. E, do fundo do seu coração, deseje que ele acabe encontrando.Afinal, estamos todos no mesmo barco, procurando, todos, a mesma coisa: um pouco de felicidade.

O cara detrás da porta

Aí que meu amigo Evaristo (nome fictício, ok?), tava me contando um troço: que tinha ido no banheiro do shopping (ele foi no banheiro pra mijar mesmo, tá gente) e viu que atrás da porta tinha um número de telefone com uma descrição X de uma pessoa. E ele (muito galhofeiro) mandou um torpedo pro tal número pra ver qual era.

Qual não foi a surpresa quando obteve a resposta quase que imediatamente: a figura, embora desse uma desculpa esfarrapada de dizer que foi um "amigo" que colocou o tel dele lá, tava disposta a marcar um encontro.

Pra esclarecer aqui, que esse amigo foi o Evaristo mesmo, não fui eu (hoje em dia sou um menino de respeito, me aposentei da vida galinácea, acredita? claro que não né? rsrsrs)

Mas voltando ao fato, então eles se conversaram um pouco e partiram pra guerra corpo a corpo:
alguns hematomas, chupões e arranhões depois, Evaristo chegou de volta aqui em casa com um sorriso de orelha a orelha. Eu perguntei: "Era bonito?" Veio logo a resposta: "Claro que não, mas num meio de semana sozinho, tá valendo!"

Tenho que admitir que era melhor do que ficar em casa vendo a grande família, valendo a máxima de gozar a vida. Literalmente.

Lembrando que essas coisas tem que ser feitas com cuidado pra evitar encontros com psicopatas e afins, e discrição nunca é demais né gente?

Quem não sabe beber....

Bem, convenhamos que noitada sem bebida é um horror.

Mas que beber demais é igualmente horroroso. Soma-se a outras substãncias ilícitas e sua noite (e o dia seguinte) foram pro brejo. Então aqui vão umas dicas de amigo (alcoólotra) pra sua noitada ser bem sucedida:

1- Nunca, nunca mesmo misture vários tipos de bebidas diferentes. Se for vodka é só vodka, cerveja, só cerveja, vinho (ui!!), só vinho, e assim por diante. Vomitar é coisa pra amador, além de colocar toda sua grana em bebida fora.

2- Engov ajuda e muito, mas eu pessoalmente não sigo a receita de 1 antes e 1 depois, prefiro tomar dois depois, pois engov antes me careta e não deixa a bebida me deixar "alto".

3- Se a grana está curta, beba em casa antes de sair (se morar perto da boite ou bar) se morar longe, vale levar a bebida na garrafinha de água mineral e beber antes de entrar (eu guardo todas as garrafinhas de água mineral com gás da schincariol, que eu adoro, pra reaproveitar enchendo de vodka com soda). Sair com as amigas meninas é legal porque você pode malocar umas garrafinhas na bolsa delas.

4- Não invente em experimentar na rua bebidas que você nunca tomou. Pode passar mal e dar vexame em público, e isso ninguém merece. Em time que está se ganhando não se mexe!!

5- Se achar que já está pra lá de bagdá e tudo começou a girar demais, saia da pista, peça uma coca cola (vale sem ser diet, porque o oranismo nessa hora implora por glicose), respira, lava a cara e fique bem pra poder recomeçar tudo novamente. Afinal, seu fígado é um herói.

Lembrando que se dirigir não beba e se beber me chame!!

Fazendo a chuca

Sim, sei o quanto é desagradável falar sobre isso, mas que "personal Starlet"(Lady Kate grita) seria eu se até isso não ensinasse?
Bom, amigo é pra essas coisas...

Vamos Lá, Chuca é a mesma coisa que enema, ou lavagem retal, pra evitar "acidentes" desagradáveis na hora do ato sexual. (Achou que falar sobre chuca é desagravel? experimenta então passar um cheque pra ver-ou sentir o cheiro do que é desagradável...)

Passo número 1 - Achar um lugar adequado.
Primeiro é preciso achar um toalete recluso, onde se possa fazer a chuca em paz.

Passo número 2 - Paz de espírito.
Fazer a chuca com pressa, ou então, nervosa ou algo assim é uma das coisas que acabam com uma boa chuca. Antes de começar os trabalhos, acenda um incenso e medite... uma pessoa relaxada é uma pessoa preparada para a "tia shu".

Passo número 3 - botando a "mão" na "massa".
Bom, essa é a parte mais importante da chuca... a hora da conexão.Primeiro a pessoa vai pegar o chuveirinho - que consiste de duas partes, a parte de onde a água sai, e o canudozinho que conduz a água - e vai separar essas duas partes.Depois é só reconectar o canudo... só que em você mesmo, colega. Abrir o fluxo de água e esperar a força purificadora da chuca preencher o seu vazio interior. Depois disso, deve-se desfazer da força purificadora num lugar apropriado (vaso sanitário).

Obs.: A quantidade da água utilizada é variável. Não precisa ser grande quantidade, apenas o suficiente para sair com os restos de fezes acumulados. Há pessoas que injetam grandes quantidades, mas isto irá lhe provocar desconforto e dor. É melhor injetar pequenas quantidades várias vezes.
Lembrando que o prazo de validade de uma chuca é no máximo de 4 horas, pois outra digestão se completa e você estará com sua validade vencida.

Titio Geraldo, o da mais alta Casta.

Então, antes de ele me processar por plágio estou aqui pra explicar:

Geraldo é o escritor do delicioso blog MAN IN THE BOX http://www.maninthebox.blogger.com.br/ que dá dicas sobre tudo que nos é pertinente, de onde veio a inspiração de escrever para os Dhálitis, pois Geraldo como sendo um Brahmani (ou Brahma), escreve uns textos muito direcionados aos de sua casta (lindos, bem nascidos, bem sucedidos profissionalmente, ricos, malhadíssimos, muito bem vestidos, roupas caríssimas, viajados, carros sport, pau grande, etc.) Enfim, tudo que nos mata de inveja...rsrsrs

Mas não vamos nunca desprezar o que ele escreve, mesmo sendo de uma realidade totalmente diferente da nossa, pois sua cultura é de se admirar, assim como suas sacadas genias sobre a vida, e lances bacanudos sobre diversão. Mas não vamos esquecer nunca de manter nossos pés no chão e ficar sonhando com aquilo que finaceiramente não podemos ter. Ainda não.

(Nada contra uma calça jeans bacana de 600 reais, mas se não podemos pagar por ela, não tem porque se endividar tanto né? Deixa isso pros Brahmas...hehehe.)

Gírias - Dicionário da galera

Daí que estávamos eu e um amiguinho e eu soltei a frase: "Não vou lá porque a gira é pesada!"
E ele perguntou o que eu quis dizer com aquilo, pois embora a diferença de idade da gente fosse pouca, a geração dele perdeu um pouco do aprendizado do dialeto dos guetos.

Não estou aqui pra incentivar ou não o uso do tal dialeto mas sim pra esclarecer e ensinar a galera esperta pra não ficar boiando de repente num assunto de extrema importância (sexo por exemplo). Então vamos do básico:

Adé: Gay.
Mona: Mulher.
Ocó: Homem.
Aqué: Dinheiro.
Aru: dinheiro.
Elza: Roubo, assalto.
Gira: Ambiente.
Ocani: Penis.
Amapoa: Vagina.
Edi: Anus
Cacura: Bicha velha.
Endaka: Uma situação qualquer, um "lance".
Babado: o mesmo que endaka.
Aquendar: um verso de uso geral, equivalente ao verbo "coisar", como se fosse fazer algo.
Baco: sexo, sarro e afins (aquendar um bako - fazer um sexo)
Muleque de Ekê: Garoto de programa.
Odara: Muito bom, pode ser também como aumentativo (ocani odara - bilau grande).
Odaríssima: Maravilhoso.
Mati-mati: Pequeno (ocani mati-mati -bilau pequeno).
Ekê: Truque, marmotagem, tramóia.
Taba: Maconha.
Lili: Pó.
Ilê: Casa.
Cepavam: Cerveja.
Barbie: Cara malhado e bombado que dança sem camisa na boite.
Coió: Tomar um passa-fora do tipo : "Some Viado!!"
Mala: Penis
Dhálitis: casta de bichas pobres.
Passar o cheque: sujar com fezes o pênis do parceiro.
Fazer chuca: enema, lavagem instetinal (ducha higiênica) pra se evitar de passar o cheque.
Alibã: Policial, pode ser usado pra qualificar qualquer militar.
Meganha: o mesmo que alibã.
Dundum/Dunda: Negro.
Mavambo: Pessoa com aparência de marginal.
Erê: criança ou menor de idade.
Bolacha: Lésbica estilo caminhoneira.
Trava: Travesti.
Doce, menina, maldita: HIV

Depois eu lembro de mais e coloco aqui ok?
Pra início tá bom e boa endaka!!

Começando....

Bem pessoal, é o seguinte: essa idéia surgiu de um grupo de amigos que cansados de lerem textos e sites (muitas vezes pertinentes) mas nem sempre condizentes com nossa realidade social e financeira, então isso aqui é escritos por meros mortais (que levantam cedo, trabalham iguais uns fdp, pagam contas - ou atrasadas mas pagam, aturam mau humor do patrão, ganham pouco, bebem e fazem sexo quando podem- e podem muito..rsrsrs), enfim, gente pobre, mas que trabalha honestamente pra ir levando a vida de forma minimamente feliz, afinal somos Dhálitis ainda....

Então vão ficar aqui as dicas e truques pra você que é um mero mortal como nós pra ir levando... e rindo bastante porque eu também não sou obrigado.