Time dos ativos afeminados: Raça rejeitada e incompreendida (parte II)

(Doze passos para salvar um Ativo Afeminado)
Por Pamella Bottom

Antes de mais nada, é necessário esclarecer que este programa é destinado apenas aos viados realmente ativos que, por criação ou defeito de fábrica, são sempre confundidos com passivos. Versáteis não devem tentar seguir esses passos em hipótese alguma, pois podem ficar mais sexualmente confusas do que já são.

1º passo:

Para de rebolar, viado! Tu é ativo, mermão!!

Esqueça o trote à Gisele e aprenda a pender os ombros de um lado para o outro enquanto anda, dando aquele ar de gorila. O ativo deve sempre andar contraindo a bunda, de forma a reduzir seu tamanho e ao mesmo tempo projetar o cacete para a frente. Mesmo que você não tenha algo expressivo dentro da calça, esse simples movimento vai valorizar bastante seu bilau.

2º passo:

Todo mundo sabe que a performance sexual de alguém pode ser avaliada pela maneira como a pessoa dança. Portanto, nas baladas nunca adote nenhum dos comportamentos a seguir, que constituem reserva de mercado das passivas: dançar em cima do cubo, cantar junto com as divas e fazer apresentação com flags.

3º passo:

Na hora de contar um babado forte sobre alguém, use sempre a terceira pessoa. Discurso direto é a forma mais comum da narrativa passiva, que adora interpretar uma situação.

Ativo contando uma história: "Aí o viado ficou revoltado e saiu xingando todo mundo".

Passivo contando a história: "Aí o viado ficou revoltado e disse: 'aaai, monas, eu to passada, meu cu pra vocês".

4º passo:

Consulte um fonoaudiólogo. Se você quer mesmo comer alguém, aprenda a não falar pelo nariz, a não ser que você seja uma travesti. Ainda assim, voz nasalada só se você estiver montada, trava!

5º passo:

Delete do seu perfil todas as fotos de sua bunda. Uma passiva que possa se interessar por você certamente ficará desconfiada ao vê-las. A pergunta lógica é "Se ele é ativo, por que está mostrando a bunda desse jeito?" Aprenda que bunda de ativo é como 29 de fevereiro - só aparece de vez em quando.

6º passo:

Evite andar com versáteis. Além de serem péssimas companhias até para si mesmas, essas aberrações do mundo gay podem causar a sua desmoralização completa. Como se sabe, a grande maioria delas dizem que comem, mas são as maiores dadeiras do planeta. Portanto, o risco de ser enquadrado na mesma categoria delas é grande.

7º passo:

Como as versáteis bem sabem, por vezes a propaganda é mais importante que a ação em si. Porém, equivocadas, elas acham que basta dizer que gostam de comer para que isso caia na boca do povo. No seu caso, aja diferente. Coma o maior número de passivas que você puder, de preferência em saunas ou surubas, pois assim a propaganda não será feita por você mesmo, como no caso das versáteis, e sim de passiva para passiva, boca a boca, ou melhor, bunda a bunda.

8º passo:

Coma todas, mas afaste-se das passivas veteranas. Se tiver vontade de comê-las - afinal elas sabem dar conta do recado como ninguém - que isso seja feito em total sigilo. Ao contrário das passivas novatas, as rodadas podem macular sua imagem, porque vai dar a impressão que elas já não conseguem arranjar ativos de verdade e estão dando para versáteis (você!).

9º passo:

Evite tecer comentários sobre assuntos do mundo íntimo passivo, como por exemplo a chuca. Embora seja desejável que um ativo entenda bem como ela funciona, para orientar um parceiro inexperiente ou até mesmo para desculpar alguma falha técnica no processo, não é interessante que o A.A. demonstre muito conhecimento no assunto. Pode até ser apenas teórico, mas nesse caso em particular todo mundo vai pensar que você usa a santa mangueirinha todos os dias...

10º passo:

Não leve a malhação muito a sério. Um corpo bem cuidado é tudo de bom, mas não exagere. Nada mais passivo que ficar estressado por uma gordurinha ou outra. O único músculo que obrigatoriamente tem que estar duro no ativo é a rola.

11º passo:

Evite ter sua foto publicada em sites de festas, especialmente aqui no ParouTudo. Passivília inteira sabe que as galerias de fotos das festas são na verdade um catálogo das maiores passivas da cidade! Ativo de verdade não vai ficar tirando foto de cabeça inclinada, rostinho colado com outra biba.

12º passo:

Este, sem dúvida, é o mais importante de todos. Por mais que as pessoas duvidem de sua ativice, persista. Esteja consciente de que seu papel é o de comedor e que, afinal, todas nós somos bichas e afetadas, em maior ou em menor grau. Em público ou sozinha, trancada no banheiro, todas nós já brincamos de ser Madonna, Xuxa ou qualquer outra loira aguada. Por isso, continue metendo gostoso e, sobretudo, lembre-se da sua condição de A.A e EVITE A PRIMEIRA ROLA a qualquer custo!! Por mais inofensiva que possa parecer, não deixe botar nem a cabecinha. Rola é altamente viciante e depois que deixar entrar a primeira você nunca mais vai conseguir parar.

Beijos!!