10 Sinais de infidelidade deles

Olá leitores, deixo uma dica bem pentelha para aqueles que por algum motivo estão com uma dúvida na cabeça, chegou a hora de tirar a Prova dos nove, acompanhe aqui dez sinais de que a infidelidade está próxima, apontados por Mara Push e pela conselheira amorosa Renata Alarcon. Lembre-se: um evento isolado não significa traição. Mas fique de orelha em pé se ele…

1. Não lhe dá mais atenção. Por mais que você tente puxar conversa, ele parece sempre distante e desinteressado pelo que acontece na sua vida.

2. Passa a ter ciúmes excessivos. Por mais contraditório que pareça, pode acontecer dele surtar com um simples olhar seu para o lado. É, quem faz, cuida…

3. Fica irritado por qualquer coisa. Se você está calado, ele reclama. Se você fala, também. Nada que você faça ou diga parece agradar o moço.

4. Sai de perto quando o celular toca. Além de falar tão baixinho que nem o ouvido mais apurado é capaz de entender, muitas vezes desliga o telefone quando estão juntos.

5. Dificilmente atende suas ligações. Uma hora o celular está desligado, na outra toca até entrar na caixa postal. “Acabou a bateria”, “o lugar não tinha sinal”, “esqueci no escritório” ou “vou trocar essa porcaria, tá com defeito” costumam ser suas desculpas.

6. Começa a trabalhar demais. Ele continua no mesmo emprego, mas passa a fazer hora extra à noite e a trabalhar muuuito nos fins de semana, inclusive com viagens.

7. Troca sua companhia pela dos amigos. Deixa você de fora de todas as baladas, happy hours e festinhas que aparecerem. “Só vai ter o pessoal do trabalho ou da faculdade”, diz.

8. Virou a vaidade em pessoa. Se antes ele era até desencanado demais com o visual, agora só usa roupa de grife e aposentou as cuecas velhinhas. Sem falar do corte de cabelo moderno e da manicure impecáveis.

9. Perdeu o apetite sexual. Este é um dos piores sinais. De uma hora para outra, o tesão desaparece. E o sexo, que antes era constante, está cada vez mais raro e ele até evita ficar sozinho com você.

10. A mais importante de todas elas: Começa a usar CUECAS novas. Ai é traição na certa.

Meu conselho é: Busque a verdade e pelamordeus, pensem antes em vocês mesmos, se amem, se valorizem. A pessoa certa vai aparecer, mais cedo ou mais tarde. E se não aparecer, sejam felizem do mesmo jeito..hehehe. Só depende de você, jamais deixar de acreditar na sua capacidade de conquistar e de ser feliz.
Boa sorte!

10 COISAS QUE ENLOUQUECEM UMA PASSIVA (Por Pamella Bottom)

1- MARCAS DE DEPILAÇÃO

Não sei o que é pior, ficar com aquelas manchas vermelhas ou com a pele cheia de bolinhas de irritação causada por cera depilatória... Além de esteticamente feio, todo mundo percebe que não somos lisinhas por natureza, como todas juramos ser...

2- TROCA-TROCA

Como é constrangedor ser encurralada na cama por um bundão dando marcha ré!! Incrível mas isso ainda acontece. Por mais que você jure que é só-passiva, junte declaração em três vias, com firma reconhecida em cartório, ainda assim alguns bofes chegam na cama e pedem para ser comidos...

3- SER PAQUERADA POR OUTRA PASSIVA

Algumas passivas são totalmente sem-noção. Basta você não fazer a linha passiva-fêmea, como a maioria, que tem sempre uma desavisada para ficar lançando olhares lânguidos a noite inteira em sua direção, jurando que você é bofe...

4- PERGUNTAS IDIOTAS

Por que é que em toda reunião de família temos que escutar uma tia chata perguntar: "cadê a namorada?" O que mais irrita é saber que essa pergunta é feita por pura maldade, somente para deixar a passiva constrangida, e geralmente é feita na frente de algum parente idoso ou de crianças, o que impede a passiva de dar uma boa e merecida resposta.

5- OLHARES DE REPROVAÇÃO

Se a passiva já tá colocada e não consegue ficar calada, ainda tem que agüentar os olhares de reprovação de todos os familiares quando depois de ter entornado várias garrafas de pro secco, perde o controle e responde: "já disse que não sou lésbica, titia!".

6- A GRANDE QUANTIDADE DE PASSIVAS NO MUNDO

É terrível entrar num site de encontros e ver que só tem passivas. Mesmo que se autodenominem "versáteis", elas acabam se entregando, pois no perfil só mostram fotos do edy, ou então basta ver o que elas procuram... É sempre assim - sou: versátil, procuro: ativo!! Curioso é que já vi até um perfil onde o cara se dizia ativo mas tava lá a foto de um cuzão gigantesco...

7- OUVIR OS DRAMAS DAS AMIGAS RACHADAS

Elas estão sempre se queixando, sempre arrependidas. Se dão, acham que não deviam ter dado porque o bofe vai achar que elas são fáceis; se não dão, se arrependem do mesmo jeito, porque sabem que o bofe vai procurar uma mulher menos complicada...

8- ATURAR CRIANÇAS

Isso ninguém merece! Gente, esses capetinhas não fazem parte do nosso universo. Não há glamour que resista a essas pestinhas. E quem foi que inventou que elas são puras e boazinhas?? Crianças são monstrinhos incontroláveis, preconceituosos, malvados e egoístas - com uma ficha dessas não sei como todos não viram bichas...

9- SHOW DE DRAGS E TRAVECAS NA BOATE

Afffff... Passiva detesta esse tipo de coisa!! Em noventa por cento dos casos a produção é um lixo, o vestido um horror, a maquiagem parece argamassa, a música é podre, mas sempre em inglês, língua na qual a bichinha nunca passou do bê-a-bêi, o que torna a dublagem hilária... Passiva fica irritada com isso... Afinal... Se lhe dessem oportunidade ela faria muito melhor!!!

10- FALTA DE HIGIENE

Passiva é sempre limpinha, cheirosa, aparada, hidratada... Por isso, se já não é legal pegar um cara com a mata atlântica intocada, imagine quando o cara não cuida do patrimônio e fica aquele cheirinho de macaco molhado... Mas no quesito falta de higiene nada é pior do que dar de cara com aquele queijinho típico de pau mal lavado...

Bem, essa foi minha listinha básica, mas tenho certeza que tem muito mais coisa. Por isso espero que minhas leitoras se manifestem contando o que as deixam fulas da vida!!

Beijos passivos
Pamella Bottom

A nova geração de homens mimados (Parte II)

Publicado por Gustavo Gitti em 13.7.2009 às 10:00 em Desenvolvimento Pessoal, Sexo e Relacionamentos

(continuando o post anterior....)

Eles não sabem o nome dos porteiros do prédio
O que eles estão fazendo? Você tem mesmo interesse?

Autocentrados, os meninos mimados não tem interesse por aquilo que não pertence ao seu universo imediato. Lembro de um cara que me perguntou o que eu faria no fim de semana, ao que respondi falando que ia colocar minha leitura em dia e beber um bom vinho. Se eu tivesse falado que passaria o tempo todo dormindo, teria dado mais papo. Ele simplesmente ignorou, ainda que nunca tivesse lido, nem apreciado um bom vinho.

O homem mimado perdeu a curiosidade que faz nossos olhos brilhar. Em seu prédio, seis porteiros se revezam e ele não sabe o nome de nenhum. A melhor amiga de sua irmã, o tema da pós-graduação do seu colega de trabalho, a viagem importantíssima que seu primo fará… Ele esqueceu dentro de sua apatia distraída. Quando você o encontra, ele sempre tem algo a falar e dificilmente oferece um espaço de autêntica escuta.

Eles buscam conforto
Mesmo depois de começar a morar sozinho e não mais depender financeiramente de meus pais, percebi o quanto ainda eu mesmo me mimava. Comprava frutas na feira para o ex-namorado, pagava as contas, limpava o banheiro, mas ainda assim dormia até me atrasar e enrolava o máximo possível quando era preciso fazer tarefas chatas na empresa ou em casa.

Nossos ancestrais caçavam animais, passavam frio, viviam à beira da morte. Nós pedimos pizza, usamos edredons e andamos de elevador com ar condicionado. Concordo que não dá mais para sair com um porrete para caçar antílopes, mas é preciso resgatar alguns comportamentos que ativam a energia masculina do destemor. Podemos começar com pequenas coisas como dispensar luva e cachecol se não estivermos congelando. Sempre me pergunto quando vejo um homem todo encapotado em uma temperatura de 15 graus: “Por que não sentir frio? Qual o problema?”.

Eu moro em São Paulo, não tenho luva, gorro ou cachecol, ando de camiseta e tomo banho gelado no frio. Nada demais, porém isso me deixa vivo e desperto. Tenho um amigo que nunca entende como eu posso passar um feriado em retiro, madrugando para meditar o dia inteiro, sem música, sem bebida, sem cafuné, sem diversão ou conforto algum, e ainda pagar por isso!

O conforto nos entorpece. Viver embaixo do edredon nos deixa sonolentos em vez de disponíveis, anestesiados em vez de atentos.

Enfim, como salvar essa geração?
Basta que cada homem mimado comece a se observar para perceber traços de irritabilidade, ansiedade, impulsividade e autocentramento. Em vez de trazer o conforto e o prazer que esperamos, os mimos causam aflições mentais e corporais. Sofremos mais, adoecemos mais. Assim que percebemos o problema, começamos a mudar por puro instinto de sobrevivência.

Se você namora um homem que manifesta algum dos comportamentos acima, não ceda aos seus mimos, dificulte as coisas, peça para ele ir à feira sábado às 6h só para comprar um pedaço de gengibre – diga que o do mercado não funciona para o chá que deseja preparar (isso já aconteceu comigo!). Peça que ele limpe o banheiro um dia antes da empregada chegar. Diga que não vai transar se ele não ficar duas semanas sem ejacular.

Se você é amigo de um cara mimado, desafie-o, encha o saco, tire sarro até ele mudar. Convide-o para algo que ele não domina: mergulho, rafting, montanhismo, poker, meditação ou uma noite de salsa com várias amigas.

Se você tem dúvidas se é um homem mimado, apenas se faça 3 perguntas: “Há alguma comida que eu rejeite?”, “Quanto tempo eu passo fazendo coisas para mim mesmo e quanto tempo eu gasto com foco em outras pessoas, direta ou indiretamente?”, “Com que frequência eu reclamo ou fico irritado?”.

Você pode tentar terapia cognitivo-comportamental, mas há meios mais simples e baratos de deixar de ser moleque de prédio. Como o mimo não é uma patologia biológica ou um distúrbio psicológico por excelência, mas um comportamento negativo (sintoma ou não de um problema maior), vou propor um método simples de cura. Nada muito sério ou científico: para quem não lava a privada, compre água sanitária e coloque AC/DC. Simples assim. Contemple sua própria vida, invoque desafios e elimine os seus mimos.

No próximo almoço, encha o prato com tudo o que normalmente não escolheria e coma com gosto. Supere a aversão a cheiros ruins, evite ejacular quando não tiver uma boy na sua frente, pergunte o nome do porteiro, olhe o caixa nos olhos quando desejar “Um bom fim de semana pra você”, beba menos, faça alguma prática que lhe prive de todo conforto por algum tempo (seja uma vision quest ou um retiro de meditação), seja curioso em relação à vida de outras pessoas, tome banho gelado e dispense o cachecol. Enfim, vire homem.

E você? Que outros comportamentos observa em seus amigos mimados ou em você mesmo colega?

Beijos!!!

A nova geração de homens mimados (Parte I)

Publicado por Gustavo Gitti em 13.7.2009 às 10:00 em Desenvolvimento Pessoal, Sexo e Relacionamentos

Isso aqui certamente não foi escrito para os leitores Papo de Homem. É direcionado aos “moleques de prédio”, gente que ainda não saiu do berço. O que antes era mais restrito a famílias ricas agora se espalhou pela classe média: dá para ser mimado mesmo sem dinheiro. No entanto, a nova geração de homens com fraldas não é uma categoria de seres, mas um estado de carência e fragilidade no qual qualquer um pode cair.

É por isso que minha motivação não é ridicularizar tais homens, mas apontar os problemas que surgem quando nos posicionamos desse modo na vida. Escrevo, pois, do mesmo lado dos fracotes, não me opondo, não criticando por fora. Estamos todos no mesmo time e desejamos todos uma vida livre de mimos e carências, não é mesmo?

Destaco 7 comportamentos, 7 tipos de fraldas, que podem ser encontrados na nova geração de homens mimados. Bons motivos pelos quais todo parceiro deveria reclamar, xingar, gritar, trair, humilhar, abandonar seu homem. Comento cada um deles com o desejo de que todos nós possamos superar tais fixações e cultivar uma mente livre, um corpo potente, uma vida generosa.

Eles não comem mamão
Durante um almoço com a equipe de trabalho, descobri que o estagiário não gosta de suco de laranja com beterraba. Não gosta e não bebe. Em outro almoço, enquanto eu me enchia de mamão, me surpreendi com um: “Hum… Mamão eu nunca comi”. Sério, isto deveria ser diagnosticado e tratado como doença. Sou do tempo em que todos bebíamos o mesmo suco em família. Nada de “O que você quer?”, “Ah, eu quero Coca zero”, “E você?”, “Água de coco”, “E…”, “Ai, não, não quero nada”.

Não é necessário abandonar as preferências, claro, apenas não ser tão refém de “gosto” e “não gosto”. Eu não gosto muito de grão de bico na salada, por exemplo, mas como. Repito: “Todo parceiro deveria desconfiar do desempenho sexual de um homem que não come de tudo”. Com exceção dos vegetarianos praticantes do tantra supremo, se você não come de tudo, meu caro, não há possibilidade alguma de você comer bem um outro homem.

Eles sentem “nojinho” no sexo
Já vi homens contarem que brocham com cheiros estranhos na cama ou que não transam com pessoas suadas. Ora, os meninos nos lambem quando estamos suados, levam por trás, chupam, engolem… e nós queremos encontrar perfume francês debaixo da cuequinha deles?Confesso que acho indispensável um banho antes, mas numa foda fast-food num canto de um paredão no fim de noite, quem se importa com isso?

Se você fizer sexo irrestrito, certamente vai sujar o lençol e seu próprio corpo com todo tipo de excreção. O homem cuja consciência tudo atravessa não rejeita odores considerados nojentos. Respira tudo pra dentro, sem exceção. Quando encontra sangue ou restos de fezes na camisinha, ele dá um sorriso sacana e orgulhoso. (desculpe o papo de ativo)

(*Se quer mimo, peça para sua mãe transar com você.)

Eles não limpam o banheiro
Um homem só consegue parar de fazer cagada na vida depois que aprende a limpar sua privada. Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Que tipo de homem é esse? Enquanto tratarmos o mundo como um hotel, seremos hóspedes.

Para além da privada, o mundo. Aquele que joga lixo no chão deixa seu mundo menor, exclui a rua, exclui o banheiro público, se distancia de tudo o que poderia incorporar à sua moradia como um cidadão do planeta. É por isso que os homens mimados só olham para o próprio umbigo: ali reside seu mundo, a única coisa digna de limpeza.

Eles não sabem o que querem da vida
Fato: se o homem não sabe o que fazer com sua vida, não saberá o que fazer com seu parceiro. Além dos adolescentes que perdem tempo com distrações e jovens que patinam entre mil opções existenciais (alvos fáceis para essa crítica), há outros casos mais sutis, já que nem sempre ter dinheiro, poder, casa e família significa ter direcionamento na vida.

A nova geração de homens mimados pode ser representada pela imagem de moleques emos que não comem agrião ou por executivos dentro de uma Mercedes-Benz que nunca chega em lugar algum. Ainda que eles consigam tirar muito da vida, pouco tem a oferecer. Como afirma Alan Wallace, nossa felicidade e a sensação de ter uma vida com sentido não é proporcional ao que extraímos do mundo e das pessoas, mas àquilo que trazemos ao mundo e às pessoas. Não é por acaso que encontramos muitos homens bem sucedidos completamente infelizes e impotentes, sem saber o que mais fazer com a vida (e com o homem na cama).

Eles fazem o que têm vontade
O homem mimado se move com a certeza de que sempre há alguém olhando por ele, pronto para protegê-lo, socorrê-lo, salvá-lo, resgatá-lo e levá-lo ao hospital. A sensação de proteção divina e a confiança em um resgate paternal tiram sua responsabilidade: ele pode fazer qualquer coisa pois tudo acabará bem. E assim surgem os casos de colegiais estupradas, índios queimados, carros batidos, grávidas abandonadas, filhos abortados… O pai paga a faculdade para que o filho possa matar aula e beber.

O homem muda de vida quando deixa de fazer o que tem vontade e começa a fazer o que tem de ser feito. Não é à toa que a maioria dos caras que conheço só viraram homem quando tiveram um filho. Para fazê-los dormir, acabamos saindo do berço! Com outro ser à vista, vamos além de nossos impulsos e desejos de satisfação imediata. Desenvolvemos generosidade, talvez a maior qualidade de um homem guerreiro.

(continua no próximo post.... beijos!!)

Forma Certa de Terminar o Namoro?

Nós todos sabemos como é difícil. Quando um relacionamento está chegando ao seu fim e o término é inevitável, o que fazer? Términos são uma parte inevitável das nossas vidas e, enquanto cada um tem seu próprio estilo para dar um pé na bunda, aqui vão algumas dicas para terminar da forma correta com a sua namorada / namorado e seguir em frente:

Faça Isso Pessoalmente
Sim, essa é a regra básica, a número um, a senhora de todas as regras. Nunca e eu repito, *nunca* ouse terminar um namoro (ou mesmo um “rolo”) por email, mensagem ou até mesmo por telefone. Além de ser desrespeito, isso é feio (e vai te trazer muito azar nos próximos relacionamentos =) ).

Escolha o Momento Certo
Natal, feriados, aniversário e aniversário de namoro, nem pensar. Se já é difícil para o outro lado engolir um término, muito mais em uma data que deveria ser comemorativa.


Não Contem a Ninguém Antes
Respeite a sua namorada / namorado e nunca conte a outra pessoa que vai terminar um relacionamento antes do fato consumado. Esse tipo de assunto é o preferido dos fofoqueiros de plantão e você com certeza não gostaria dela/dele saber do término dessa forma.

O Lugar
Não escolha um lugar público; isso vai fazer com que a outra parte se sinta vulnerável. Também não faça isso na sua casa ou na dela/dele. Procure um lugar neutro, como um parque, onde vocês possam andar e conversar.

Não Enrole
Seja claro/a e não tente explicar detalhe por detalhe em como chegou a essa decisão. Ela/ele merece uma exlicação, porém explicações demais tendem a terminar em briga; e isso é a última coisa que você quer nesse momento.

Evite Clichês
Acredite em mim: essa *não* é a hora para o “não é você, sou eu” ou “eu preciso de um tempo para pensar”. Não enrole e não invente um motivo inexistente: fale a verdade.

Não Reaja
Muitas pessoas não lidam bem com a rejeição. Algumas gritam, outras choram, outras ficam com raiva. É uma droga, eu sei. Mas isso não quer dizer que você deva reagir da mesma forma. Lembre-se, rejeição é complicado. E você já está do melhor lado, o lado que está terminando. Deixe que o outro lado aja de forma ridícula, se ela/ele quiser. Se a situação piorar, fuja!

Beijos a todos!!!

Homem moderno ainda tem Síndrome de Peter Pan

A história provavelmente todo mundo já conhece: o menino que se recusa a crescer e envelhecer e vive no mundo encantado da Terra do Nunca. O psicólogo americano Dan Kiley aproveitou o gancho e na década de 80 escreveu um dos maiores sucessos na linha de livros de auto-ajuda, A Síndrome de Peter Pan.

Mas será que em pleno século XXI o fenômeno ainda é atual? Segundo a psicóloga Silvana Martani, a síndrome é uma doença, uma predisposição de personalidade que o ambiente e a educação podem ou não acelerar. Por ser uma doença, o fato de o homem atual ser mais sensível não acaberia com a síndrome.

De acordo com a psicóloga, esse fenômeno - ou doença - não tem nada a ver com a questão da maturidade que vem antes para as mulheres do que para os homens. "As meninas, por um motivo biológico, tornam-se mulheres mais cedo, mas isso não quer dizer que os homens não serão maduros e responsáveis; eles se tornarão um pouco mais tarde, mas se tornarão um dia", diz.

O problema surge quando alguns deles se negam a crescer depois de um determinado tempo. Segundo ela, "esse tipo de homem prefere não resolver os problemas. Se precisar, ele resolve, mas ele prefere não ter que resolver."

Esse tipo de atitude acaba atrapalhando os relacionamentos. "No começo, ele é o cara legal, o 'cuca fresca', mas depois isso cansa, porque ele age o tempo todo como o garotão babaca, ninguém agüenta", fala a psicóloga.

Uma mãe supreprotetora pode ajudar a desencadear esse comportamento em quem já tem a predisposição. "A educação e a criação são aceleradores do crescimento, mas elas podem atuar como um elemento não facilitador quando são repressoras", diz.

Para o bem ou para o mal, não há quem não conheça um homem que viva na sua Terra do Nunca.

Fonte: http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI547782-EI4788,00.html

Bem, pessoal, eu sei na pele o que é conviver com alguém que sofre desse mal, meu melhor amigo e meu atual namorado são vítimas disso. A diferença é que meu melhor amigo tem 46 anos e meu namôu tem 19 (esse ainda pode). Detalhe que eu tenho 35. Enfim, ossos do ofício, sangue de unicórnio é tudo de bom!! Beijos!!!

Viado é igual matemática: par, ímpar, decimal, irracional...

(POR PAMELLA BOTTOM)

: : Viados primos
São as bonitas, se acham melhor que todas as outras e não se misturam. Egoístas, não aceitam dividir atenção com ninguém, a não ser com unzinho insignificante, porque sabem que o resultado dessa divisão será elas mesmas. Se estivéssemos falando de química, eles seriam os gases nobres. Fedidos, mas nobres.

: : Irracionais
São aqueles que ninguém entende. Eternamente descontentes, se queixam de solidão quando estão solteiras e quando namoram reclamam por não poderem sair trepando com todos. Bipolares, na mesma hora em que estão tristes, têm surtos de alegria.

: : Bibas pi
São as mais rodadas do meio gay, porém dissimuladas. Se você perguntar com quantos bofes ela já ficou ela vai categoricamente declarar que foram 3. Mas, se você insistir, vai acabar descobrindo o que ela esconde atrás da vírgula - uma série que se estende ao infinito...

: : Denominador comum
É o pau pra toda obra, aquele cara que já rodou na mão de todo mundo. Figurinha fácil que todo mundo já carimbou. Chega num ambiente e todo mundo se entreolha, sabendo que ele faz parte do passado de toda a turminha...

: : Bichas decimais
So as boqueteiras, do tipo que não perde tempo com preliminares e beijos na boca. Já chegam e se ajoelham na frente do bofe sem a menor cerimônia.

: : Monas transcendentais
Esotéricas, não saem para um encontro sem antes consultar o horóscopo. Vivem perguntando o signo e traçando perfis psicológicos de todo mundo.

: : Mínimo múltiplo comum
Por trás deste conceito esconde-se toda uma reflexão filosófica. Sabendo-se da dificuldade de encontrar um ativo hoje em dia, não se pode exigir que ele tenha pau grande. Pode ser mínimo mesmo, desde que cumpra sua função, de preferência múltiplas vezes. Além disso, não há mal algum em dividi-lo com as amigas, tornando-o comum a todas.

: : Regra de três
Essa história de relações triangulares nunca dá muito certo. Portanto, se você cobiça o bofe de sua amiga, nada de menàge e muito menos de roubá-lo da coitada. Basta usar a regra de três para descobrir um quarto elemento que seja proporcional ao bofe de sua amiga.

: : Viados relativos
São as perigosas versáteis. Observada em módulo ela é até interessante, mas é sempre um risco sair com ela. Você nunca sabe se na intimidade ela é positiva ou negativa.

: : Dízima periódica
Coceirinha no edy que de vez em quando acomete 99% da bichas e faz com que até o mais radical dos ativos pense em liberar o fiofó para a galera.

: : Análise combinatória
Tradução matemática da suruba. As combinações podem ser a dois, a três, a quatro. O que importa aqui é a rotatividade, no melhor estilo ninguém é de ninguém.

: : Relação biunívoca
São os casamentos monogâmicos, uma verdadeira raridade, praticamente extinta do nosso meio, onde todo mundo pula a cerca..

Beijos a todos!!

Sobre superar traição.

"Olá, meu nome é Thiago e decobri que meu namorado me traiu várias vezes com pessoas diferentes. Agora a gente conversou e eu exigi saber quem eram e ele se recusa e me dizer e diz que as pessoas são amigos dele. Quero superar isso mas a gente vive em crise e não sei mais o que fazer. Me ajudem!"

O que eu vou te dizer sobre traição é que é tudo muito relativo. Se é uma traição que aconteceu só por desejo e você consegue superar isso e seguir o relacionamento, ótimo pra vocês. Só que essa é a questão chave: Superar isso. Sem depressão, sem briga, sem psicopatiar o cara, sem jogar na cara quando der na telha.

Vou te dizer o que EU penso: Querido, se você soubesse quem são as pessoas que ele se relacionou quando vocês estavam juntos alguma coisa ia acontecer. Primeiro que você teria alguma reação quando visse as criaturas, seria extremamente ruim pra você, pro bofe e pros amigos dele.

Segundo que você sempre estaria desconfiado, cada vez que ele fizesse algum programa com os amigos, ou o telefone tocasse e etc.. Isso é tudo ruim pra você, principalmente pelo histórico depressivo pós-término. E como eu sempre faço o papel de advogado do diabo vou te dizer: Ele tem o direito de não te dizer quem são as pessoas que ele teve e tem direito de mantê-los como amigos. Eu faria o mesmo, porque não troco amigos por namorado(a) NUNCA. Mas, todavia, entretanto, contudo, meu querido, você tem que ter o jogo de cintura pra lidar com isso e explicar pro bofinho que pra você ficar mais à vontade terão algumas regrinhas. E aí vocês combinam o que podem fazer pra cimentar os buracos que existe na confiança de vocês.

Vou te dizer uma coisa: Se ele não estiver disposto a ceder em NADA, (desde que as coisas que você pede sejam razoáveis) aí você larga. Porque ele que cagou fora do penico, meu bem, ele teria que estar tentando recuperar a sua confiança, né? Além disso, Thiago, se ele te faz tão mal assim a ponto de você estar sempre triste, sempre agoniado pensa bem se vale a pena continuar com ele. Se você não conseguir superar as traições o relacionamento não vai dar certo MESMO. Mas vê se não é mais por posse que vocês ainda tentam, porque tanta mágoa assim é bem difícil de superar se o outro não ajuda e não se esforça.
Nada de ser capacho, viu? Você merece amar e ser amado.

Espero ter ajudado, meu bem. Um beijo meu.

Frases sobre ser homossexual

"Você não pode ensinar truques héteros para o seu cachorro gay" South Park

"Você nunca encontrará paz até que você ouça o seu coração" George Michael

"Quem daria uma lei para amantes? O amor é em si maior que qualquer lei" Boethius

"Quando eu estava no exército, me deram uma medalha por matar dois homens e me dispensaram por amar um" Leonard P. Matlovich

"O que é ser hétero (straight, reto em inglês)? Uma linha pode ser reta, uma rua, mas o coração humano, ah, este não, ele é uma estrada com curvas que atravessa montanhas" Tennessee Williams

A palavra “lésbica” soa como doença. O pior é que muitos homens héteros acreditam possuir a “cura”. Denise McCanles

A Bíblia contém seis citações condenando a homossexualidade e 362 recriminações aos heterossexuais. Isso não significa que Deus não ama os heterossexuais, mas que eles precisam de mais supervisão. Lynn Lavner

“O mais importante não é o objeto do desejo mas o sentimento em si” Gore Vidal

“Deus é meu pastor e ele sabe que eu sou gay” Rev. Troy Perry

“O mundo vivo é um continuismo em cada um seus aspectos. O quanto antes nós entendermos o comportamento sexual, mais cedo nós deveremos alcançar um entendimento sobre as realidades sexuais” Alfred Kinsey

“Existe apenas uma vida para todos nós: a nossa própria vida” Euripides

Existe uma ilusão de que os homossexuais fazem sexo e os heterossexuais se apaixonam. É uma completa inverdade. Todo mundo quer ser amado.

“Saber o que você prefere, ao invés de apenas dizer amém para o que o mundo te fala sobre o que você deve preferir é manter a sua alma viva” Robert Louis Stevenson

“Eu me lembro de um episódio de uma série onde uma personagem se assumia para o seu pai, e o pai não aceitava o rapaz. Eu tinha 8 anos na época, e fui direto para a casa e rezei a Deus – e olha que não venho de uma família religiosa – para que eu tivesse um filho gay” Fiona Apple

“Uma peça de teatro gay é uma peça que faz sexo com outras peças?” Harvey Fierstein

“Por que é que, culturalmente, nós nos sentimos mais confortáveis vendo dois homens segurando armas do que dando as mãos?” Ernest Gaines

“Homossexualidade é a maneira que Deus tem para que os realmente abençoados não sejam sobrecarregados com crianças” Sam Austin

“Se a homossexualidade é uma doença, então deveríamos avisar diariamente no trabalho: ‘Oi. Não posso trabalhar hoje, ainda estou gay” Robin Tyler

Beijos!!