sábado, 28 de novembro de 2009

NA HORA DE DAR (por Pamella Bottom)

De início queria avisar que o método que vou ensinar é muito rígido e portanto recomendo às versáteis, às indisciplinadas e às gazelas assustadiças que não prossigam na leitura deste texto, pois podem ficar abaladas e desistir da carreira. Mas, se você quer ser uma Monalarga, uma passiva puro-sangue, siga os conselhos dela e em breve você estará desfrutando os louros (e também os morenos e os negões) da vitória!!

Como sabemos, há um pré-requisito para dar o cu, o chamado Fator CC, chuca e camisinha. Nada mais desagradável do que passar um cheque no bofe e nada mais arriscado que fazer sexo sem preservativo. Assim, antes de começar algo que vai ser difícil, adote o mesmo procedimento da aviação civil antes da decolagem ("tripulação cheque de portas") e verifique se tem camisinha na carteira (se você for fina), na bolsa (se for quase-trava), na pochete (se for quaquá) ou na mochilinha (se for periférica) e em seguida cheque a chuca (lembra? "lambe o dedinho, enfia o dedinho, cheira o dedinho... hmmm.. tá perfumado") e só comece a brincadeira se tudo estiver de acordo. Caso positivo, se jogue no bofe, biba!

Nas odiosas relações heterossexuais as preliminares servem para lubrificar a vagina (aff, desculpem dizer tamanho palavrão), mas não é porque o edyzinho não se autolubrifica que nós vamos dispensar essa fase da foda e partir logo para a penetração, a não ser que você esteja num canto escuro da boate ou em um banheiro público - aí vale tudo: é baixar as calças e pau-no-cu!!! Mas em situações mais tranqüilas e com mais tempo, vamos lamber, chupar, beijar, mordiscar nosso macho até ele ficar louco para nos possuir. Aí sim é hora de a passiva mostrar seu poder, dando uma cavalgada inesquecível!!!

Há, porém, dois pontos a considerar. O primeiro é não ir com muita sede ao pote. Por incrível que pareça há ativos que se intimidam quando encontram uma passiva muito tarada e se retraem. Por isso é aconselhável sondar o terreno primeiro, demonstrando uma certa timidez no início, um pouco de recato (se não souber o que é isso, busque a sua memória emotiva e lembre-se de que em algum momento da sua vida você já teve pudor) e vá aos poucos se soltando, sempre observando as reações dele, e se ele corresponder, pule, grite, urre, assovie!!

Da mesma forma, é sempre bom fazer cara de quem está sentindo dor quando ele começar a penetrar, para não parecer larga. Mas cuidado, não se pode exagerar e parecer que está morrendo. A medida certa é a cara de putinha-com-dor, um certo ar de Mona Lisa, meio sorrindo, meio chorando. Mas cuidado, é melhor treinar no espelho antes, pois essa é uma das expressões mais difíceis de conseguir e é perigosa também. Se não for na medida certa, ou vai ficar caricata e o bofe vai notar que é fingimento, ou se for muito exagerada ele vai ficar assustado achando que está te matando e vai parar de meter. Portanto, não tente por em prática antes de ter certeza de que conseguiu achar a medida certa.

Deixando de lado essas questões psicológicas, vamos partir para um aspecto prático que faz com que muita bonita seja reprovada no teste do sofá. Já estou cansada de ouvir bobagens do tipo "quero dar, mas dói muito" ou "quando estou dando parece que estou cagando". Isso acontece porque as bibas contraem o edy na hora de dar ou então acham que basta relaxar o cuzão para a rola entrar cantando. Não é nada disso! Contrariando Gandhi, é necessário aprender a técnica da resistência ativa. Na hora que o cacete estiver forçando passagem, o edy não pode se acovardar e contrair com medo da dor.

A passiva precisa ser forte e enfrentar-de-frente (mesmo que esteja de costas) a vara que está prestes a lhe empalar. O segredo para uma boa penetração é fazer força para fora, como se estivesse cagando. Quando o pau começar a pressionar o edy, principalmente se começar a doer um pouquinho, tenha coragem e abra o cuzinho para a rola, da maneira que você faz quando está soltando um barro. Dessa maneira o cacete vai entrar fácil e você não sentirá dor, aproveitando ao máximo a trepada.

Faça o teste e depois conte tudo para ela.
Beijos a todos!!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Lista dos Melhores Filmes com Temática Gay


Após ouvir várias queixas sobre a existência de poucos filmes gays, o site AfterElton resolveu listar os 50 melhores, e descobriu que existe muito mais filmes legais que imaginamos. O site afirma também, que o desconforto dos heteros, executivos de cinema e críticos que impede a produção de filmes com temática homo ou bissexual.


LISTA COMPLETA:

1. O Segredo de Brokeback Mountain - 2005

2. Shelter (De Repente Califórnia) - 2007

3. Latter Days - 2003

4. Milk - A Voz da Igualdade - 2008

5. Beautiful Thing (Uma Delicada Atração) - 1996

6. Get Real - 1998

7. Maurice - 1987

8. Were the World Mine - 2008

9. Trick - 1999

10. Juste une Question d´Amour - 2000

11. Big Eden - 2000

12. Priscila, a Rainha do Deserto - 1994

13. Torch Song Trilogy - 1988

14. A arca de Noé - 2008

15. Broken Hearts Club - 2000

16. Angels in America - 2003

17. Longtime Companion - 1990

18. Jeffrey - 1995

19. Sommersturm - 2004

20. All Over the Guy - 2001

21. Mysterious Skin - 2004

22. Fildélfia - 1993

23. Burnt Money - 2000

24. A Gaiola das Loucas - 1996

25. Edge of Seventeen - 1998

26. My Beautiful Laundrette - 1985

27 . Boy Culture - 2006

28. Parting Glances - 1986

29. Hedwig and the Angry Inch - 2001

30. The Trip - 2002

31. Shortbus - 2006

32. The Boys in the Band - 1970

33. Yossi and Jagger - 2002

34. Another Gay Movie - 2006

35. The Bubble - 2006

36. The Rocky Horror Picture Show - 1975

37. C.R.A.Z.Y. (Loucos de Amor) - 2005

38. Coffee Date - 2006

39. Making Love - 1982

40. Prayers for Bobby - 2009

41. East Side Story - 2006

42. Les Chansons D´Amour(Canções de Amor) - 2007

43. Mambo Italiano - 2003

44. Adam & Steve - 2005

45. In & Out (Será que ele é?) - 1997

46. My Own Private Idaho - 1991

47. Rent - 2005 48. Eating Out - 2004

49. Mulligans - 2008

50. Transamerica - 2005


Fonte: Cena G

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

EDUKATORS - Os Educadores (2004, Alemanha)

Filme maravilhoso que conta a estória de 3 jovens:Jan (Daniel Brühl), Peter (Stipe Erceg) e Jule (Julia Jentsch) que acreditam que podem mudar o mundo. Eles se auto-denominam "Os Educadores", rebeldes contemporâneos que expressam sua indignação de forma pacífica: eles invadem mansões, trocam móveis e objetos de lugar e espalham mensagens de protesto. Lógico que isso uma hora dá merda. E das grandes!! Assistam.

Pérolas do filme:

"Atinja 1, eduque 100, a noticia corre.
Outros podem nos imitar, somos só o pavio.
Achamos mais original ter uma causa...Mudar o mundo."

"Vivemos numa ditadura do capital.
o primeiro mundo devia perdoara dívida do terceiro mundo.É só 0,01% do nosso PIB!
-Vocês os querem pobres! Para poder controlá-los.
Força-los a vender seus produtos a preços ridículos.
é a regra básica do sistema: Exaurir todos até o limite.
Pra que não possam reagir."

"Acha que as pessoas são felizes Hardemberg?
Ei, abra os olhos. Saia do seu carro e ande pelas ruas!
Elas parecem felizes ou animais assustados?
Veja suas salas de estar. Todas grudadas na tv ouvindo zumbis chiques falarem sobre uma felicidade perdida.
Dirija pela cidade.Verá a imundice,
A superpopulação
As massas feito robôs nas escadas rolantes das lojas de departamentos.
Ninguém conhece ninguém.
Acham que a felicidade está ao alcance mas ela é inalcançável,
Somos só os precursores."

"Enquanto você surfa na tecnologia, outros sentem ódio.
Como as crianças das favelasvendo filme de ação americanos.
É só o começo. Haverá mais.
Mais casos de insanidade.
Serial killers, almas destruídas, violência gratuitas."

"Não pode sedar todo mundo com game shows e shoppings.
E os antidepressivos não vão funcionar para sempre.
O povo está cansado da Merda do seu sistema.
- Não importa quem inventou a arma, e sim quem puxa o gatilho."

"Todo coração é uma célula revolucionária"

terça-feira, 17 de novembro de 2009

COMO CONTAR À FAMÍLIA QUE VOCÊ É GAY

O primeiro passo é refletir: será mesmo necessário anunciar o óbvio? Será que ninguém sabe que você é frutinha?? Aaaai, Deus... dái-me forças! Vou fingir que acredito para não perder um leitor!!

Bem, já que você vai falar (e tomara que eles façam cara de espanto!), o melhor agora é escolher o momento certo para fazer isso. Evite soltar a bomba em ocasiões formais, como jantares, casamentos ou datas festivas. Esses eventos são marcantes e a tendência é que eles fiquem eternamente associadas à sua revelação, o que pode vir a gerar um trauma anual, e você ser responsabilizado por ter "arruinado o Natal" ou "acabado com a alegria da festa"... (mães adoram um drama...). Também não é aconselhável fazer isso à noite pois o papo pode entrar pela madrugada adentro e você vai acordar no com olheiras horrorosas... Sem falar que algumas mães poderiam levantar no dia seguinte e entrar na fase da negação, dizendo que tiveram um pesadelo horrível e se recusando a falar novamente sobre o assunto.

Por isso o melhor é tentar fazer isso da maneira mais casual possível, quem sabe aproveitando quando a família estiver reunida para o almoço de domingo numa churrascaria. A vantagem de estar em lugar público é que, por mais possessos que eles possam ficar eles jamais vão perder a pose e vão continuar sorrindo para os conhecidos nas mesas ao lado, enquanto muito polidamente te dizem barbaridades...

Na hora de contar, nada de perder tempo com enrolação ou justificativas (deixe isso por conta deles). Em vez de fazer a linha pedinte-de-ônibus ("eu podia estar roubando, eu podia estar matando, mas sou apenas viado"), seja curto e grosso. Diga apenas: "Sou gay e sou feliz assim."

Para atenuar o impacto da revelação, um recurso que pode ser utilizado é tentar explorar os pontos positivos de ser gay: Se você for ativo, não deixe de evidenciar isso, pois para seu pai vai fazer uma enorme diferença saber que você é aquele que come.

Lembre a sua mãe que ter um filho gay é ter companhia para o resto da vida. Diga a sua irmã que você pode dar dicas sobre cabelo e maquiagem. Tranqüilize seu irmão, dizendo que você nunca dará em cima das namoradas dele.

É bom também estar preparado para responder ao inevitável interrogatório que virá a seguir. Não vai escapar ninguém: tios, amigos, professores, primos, todos passarão a ser suspeitos de terem te pervertido... Até convencê-los que você já veio assim de fábrica vai ser uma batalha!! Ah, e esteja certo que você vai ouvir quase todas essas frases clássicas:

"Onde foi que eu errei?"
"O que os outros vão falar?"
"Como eu pude não perceber?"
"O que foi que eu fiz para merecer isso?"
"É mentira! Você está falando isso só para me agredir."
"Bem que eu desconfiava daquele seu amigo que tem um jeitinho estranho."
"Você é a vergonha da família."
"Prefiro ter um filho drogado a um filho viado."
"Seu namorado é honesto e trabalhador, filho?" *

*Bem, esta última frase foi o que disse minha mãe loira quando revelei o que ela já sabia.

Amigos, sei que nem todas podem ter essa felicidade de serem plenamente aceitos como eu, mas posso garantir que passado o choque inicial as coisas se assentam e a família acaba aprendendo a conviver com as diferenças!!

Boa sorte, meninos!!

domingo, 15 de novembro de 2009

Dica de ouro: Site Submarino com 10.000 livros a R$10,00 cada!!!

http://www.submarino.com.br/portal/livros-10000/?offset=0&franq=123600&limit=20&order=sellRankingQty&dir=desc&listid=sl1dezmilnov&WT.mc_id=laths1&WT.mc_ev=click
Presente de natal, aniversário, ou auto presente mesmo. Gente, livro é algo maravilhoso de se ganhar, e a esse preço dá pra montar sua bibliotecazinha e ainda presentear os seus queridos né?
Fica a dica!!
Beijos!!!

domingo, 8 de novembro de 2009

MANUAL DO CAFAJESTE

Preâmbulo


Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos destinados a nos embriagar e encarar o 1º, 2º ou 3º... carinha de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem estar do nosso ego e a satisfação de nossa lasciva, o seguinte código dos cafajestes:

TÍTULO I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.


Artigo 1. Não ter nenhum princípio.

Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3. Nunca se deve bater em um carinha - ele pode gostar.

Artigo 4. O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim a gente não mostra, mas come.

Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Artigo 6. Rapazes são que nem "Elma chips" - impossível comer um só.

Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:

I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é o único na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... Já estou me separando dele.

Artigo 8.º . Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9.º . Canta-se os carinhas no atacado para se pegar no varejo.

Artigo 10. VETADO

Artigo 11. VETADO


Artigo 12. VETADO

Artigo 13. VETADO


Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.


Artigo 15. Todo e qualquer carinha é objeto de seu prazer.

Parágrafo único - Bunda é um bem de necessidade pública.

Artigo 16. O que cair na rede é "Peixe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 18. Esposo e Namorado não são sinônimos de fidelidade.

I- Cavalo amarrado também come capim.

Parágrafo único- Chuva no horta é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas figuras para o período de vacas-magras.

Artigo 19. VETADO

Artigo 20. VETADO

Artigo 21. VETADO

Artigo 22. Ex-namorado também serve como merenda nas horas de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de figura nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".

Parágrafo único - Convêm, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-los que você os adora, ama, etc..., que "necessita" deles.

Artigo 24. VETADO


Artigo 25. Negue tudo até a morte, ele acaba acreditando.

Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar apelar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a um carinha - eles adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma pessoa para pegá-la.

Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios – pessoas frágeis são sucetíveis.

Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Noiva de Viado

Tem sempre uma novidade, uma faceta inexplorada, uma nova espécie, um comportamento inusitado ainda não catalogado! Desta vez se busca comprovar a existência de um ser até então relegado a mero ser mitológico ou produto da imaginação fértil de uma biba dissimulada.

Esta verdadeira lenda urbana, conhecida como Noiva de Viado, aparece sempre em tese, por alusão, e nunca foi comprovadamente vista por ninguém. É geralmente invocada pelos enrustidos em papos de trabalho ou na academia, quando os colegas começam a estranhar sua falta de interesse pelo sexo oposto. Sua primeira característica é exatamente o seu título - "noiva". Por que não dizer namorada, como todos os héteros fazem? Não! Tentando dar um ar de compromisso, de seriedade ao pseudo-relacionamento, ou talvez para afastar as cantadas daquelas rachadas-atiradas-que-dão-pra-todo-mundo que existem em qualquer empresa, as enrustidas preferem chamá-las assim, evocando uma atmosfera casta e religiosa, quase sagrada, para a sua prometida. Por incrível que pareça, na cabeça dessas enrustidas desreguladas qualquer imagem que passem é preferível à de viado, inclusive a de evangélico-virgem.


Muitas vezes a criatura também aparece na internet, desta vez usada pelos punheteiros, esses seres que são duplamente enrustidos, pois além de tentarem se passar por macho no dia-a-dia, se escondem também atrás da tela do computador, não tendo coragem de marcar um encontro real. Para escapar de um encontro, sempre apelam para a vigilância constante de suas "noivas", que são verdadeiras feras, do tipo mais perigoso de mulher - aquela que inspeciona o colarinho, cheira a cueca, fuça o celular, a carteira, telefona de 10 em 10 minutos... credo!! Elas não têm mesmo nada para fazer. Ou talvez elas sejam seres muito evoluídos, verdadeiros anjos da guarda, onipresentes, já que estão sempre na cola do seu amado, sabendo com antecedência todos os passos dele. Eles nunca podem sair, pois "daqui a pouco minha noiva vai passar aqui". Se chegam a marcar um encontro, nunca aparecem, porque "eu já tinha saído de casa quando minha noiva ligou e perguntou onde eu estava e tive que voltar"...

O fato é que, se de fato existirem, as Noivas de Viado só podem pertencer a uma das duas categorias: ou são extremamente ingênuas ou altamente interesseiras. No primeiro caso, ela pode ser simplesmente feia, ou talvez gordinha, e por isso se dá por satisfeita em poder exibir um namorado bonito, educado, fino, e prefere não fazer muitas perguntas ou pensar demais sobre o assunto. Afinal, não se deve questionar a sorte. Estas, cujas amigas já estão todas casadas, têm como única preocupação arranjar um marido para acabar com o fantasma de ficar encalhada, ou então já desistiram de tentar concurso público e só estão mesmo de olho é na pensão alimentícia a que terão direito ao fim do casamento.

Desta forma, é provável que tal criatura já tenha existido, mas a cada dia fica mais difícil encontrar pessoas que possam ser tão facilmente enganadas. A não ser que o narrador seja um chefe conversando com seus subordinados ou um cara muito rico falando com os puxa-sacos de plantão vai ficar cada dia mais difícil encontrar pessoas que acreditem , ou pelo menos finjam acreditar, nesse papo de noivado.


Beijos!!